Eroon liittyvät tunteet ja vaiheet
Dr. Theresa J.Covert kirjoittaa kirjassaan Emotional Abuse
Workbook että erot ovat harvoin helppoja. Jos olit panostanut paljon suhteeseen
ja sinulla oli syviä tunteita toista kohtaan, tunnet viiltävää kipua
päästäessäsi hänestä irti. Olette jakaneet niin paljon yhteisiä kokemuksia,
sekä hyviä että pahoja. Voi tuntua siltä, että kaikki aika, energia ja rakkaus,
jota kohdistit partneriisi oli turhaa, koska et saavuttanutkaan onnellista loppuasi
hänen kanssaan. Jos suhteesi oli edes jollain tapaa terve, tulet
todennäköisesti ajattelemaan kaikkia ihania aikoja joita sinulla oli tämän
henkilön kanssa ja toivot, että asiat olisivat eri tavalla. On luonnollista
tuntea näin. Jos suhteesi oli emotionaalisesti pahoinpitelevä, tulet
todennäköisesti myös kohtaamaan sydänsurua ja myös joitain syviä emotionaalisia
haavoja emotionaaliseen pahoinpitelyyn liittyen.
Ero on menetys. Sinä olet menettämässä romanttisen yhteyden,
joka sinulla oli tähän henkilöön ja on täysin normaalia surra tätä menetystä.
Tulet todennäköisesti käymään läpi surun 5 vaihetta, jotka ovat:
Kieltäminen
Ensimmäisessä vaiheessa sinun on vaikeaa hyväksyä, että sinä
ja partnerisi olette eronneet. Mielesi rationaalinen puoli on saattanut havaita
eron, mutta emotionaalinen puolesi ottaa vallan ja suojelee sinua todellisten
tunteittesi aiheuttamalta tuskalta. Kieltäminen on selviytymiskeino, joka
auttaa pehmentämään erosta aiheutuvaa shokkia. Minulla ei ollut tätä
kieltämisen vaihetta, koska olin jo pitkään yrittänyt tehdä eroa ja olin se
osapuoli, joka halusi lähteä. Olin siis tavallaan jo aiemmin prosessoinut tämän
vaiheen.
Viha
Kun olet hyväksynyt, että suhde on ohi, saatat löytää itsesi
tuntemasta useasti vihaa. Tunteet, jotka olivat aiemmin kieltämisen
turruttamat, alkavat tulla takaisin pintaan ja suuri emotionaalinen tunnemyrsky
ilmenee vihana. Vihasi voi kohdistua muihin tai jopa itseesi. Jos lähdit
emotionaalisesti pahoinpitelevästä suhteesta, saatat tuntea itsesi vihaiseksi,
kun reflektoit kaikkea pahoinpitelyä, jota partnerisi kohdisti sinuun tai saatat
olla vihainen itsellesi, kun siedit sitä. Kannattaa kuitenkin olla itselleen
armollinen ja ajatella, että et tiennyt silloin sitä minkä tiedät nyt. Minun
oli hyvin vaikeaa tuntea vihaa entistä partneriani kohtaan. Olin enemmän
juurikin vihainen itselleni siitä, että annoin hänen kohdella itseäni niin. En
ole esimerkiksi koskaan pystynyt huutamaan hänelle, en avioliiton, enkä eron
aikana tai sen jälkeen. Yhden kerran purin vihaani ajamalla autolla syrjäiselle
alueelle, kuuntelemalla vihaa ruokkivaa musiikkia ja huutamalla ääneen niin
kovaa kuin keuhkoista lähti.
Kaupankäynti
Tässä kohtaa tunnet itsesi hyvin haavoittuvaksi ja
avuttomaksi, mutta yrität silti saada tasapainosi takaisin neuvottelemalla.
Hyväksyt jo, että ero on tapahtunut, mutta haluat silti saavuttaa tilanteeseen
kontrollin. Saatat jossitella suhteeseen liittyviä skenaarioita ja miettiä,
olisivatko asiat voineet olla toisin. Tässä kohtaa saatat ajatella enemmän
suhteeseen liittyviä hyviä kuin huonoja puolia ja yrittää käydä kauppaa, että
saisit suhteen takaisin. Tämäkin vaihe jäi minulta pois, mutta entinen
puolisoni yritti kyllä tehdä kaupankäyntiä jotta palattaisiin yhteen. Aiemmin
olin uskonut hänen vakuutteluihinsa muutoksesta, mutta en enää. Olin jo
ylittänyt sen pisteen, että en enää uskonut muutoksen olevan meille
mahdollinen.
Masennus / Suru
Tämä on se kohta, jossa tunnet itsesi toivottomaksi. Olet
tehnyt kaiken mitä voit ja nyt alat vihdoin tajuta sen, että tämä suhde on ohi.
Suru tulee esiin ja tässä kohtaa saatat eristää itsesi sosiaalisista tilanteista
ja saatat menettää kaiken mielenkiintosi sellaisiin asioihin, joista ennen sait
mielihyvää. Tässä kohtaa alat todella prosessoida menetystä ja hyväksyä eron. Tämä
vaihe oli minulla todella pitkä ja raskas. Tämä on kestänyt minulla jo
puolitoista vuotta ja olen itkenyt enemmän kuin koskaan elämäni aikana. Tässä
on purkautunut paljon myös sellaista läpikäymätöntä surua, jota minulla on ollut alitajunnassani
lapsuuteni takia. Parisuhteessani en saanut/voinut näyttää negatiivisia tunteitani ja yksin ollessani pystyin vihdoin päästämään tunteet irti. Suru tulee edelleen ajoittain aaltoina ja varsinkin perheen
hajoamisen takia. Oikeastaan olen enemmän surrut juuri sitä, miten perhe ja
perinteet on hajonneet ja miten tämä on vaikuttanut lapsiin, kuin itse
avioliittoa ja sen menetystä. Olisin niin halunnut, että omassa elämässäni perheeni
olisi ollut onnellinen, toisin kuin lapsuudessani.
Hyväksyntä
Viimeinen ja varmaan kaikista odotetuin vaihe on hyväksyntä.
Tässä vaiheessa sisälläsi oleva tuska alkaa vihdoin hellittää kun päivät
kuluvat. Tunnet itsesi tyyneksi ja pystyt suoriutumaan normaalista elämästä.
Hyväksyntää ei pidä sekoittaa onnellisuuteen -onnellisuus ottaa aikansa ja monet
ihmiset yrittävät jouduttaa suruprosessia jotta pääsisivät onnellisuuden
vaiheeseen. Hyväksyntä tapahtuu sitten, kun vihdoin sisäistät tilanteen ja
menet eteenpäin elämässäsi. Alat uskoa siihen, että voit vielä löytää rakkauden
ja että tulet olemaan ok, että tämä ei tule olemaan elämäsi loppu. Alat taas
olla sosiaalinen ja tehdä mieleisisäsi asioita. Alan ehkä pikku hiljaa itse
pääsemään tähän hyväksymisen vaiheeseen. Tosin en vieläkään pysty oikein
uskomaan että löytäisin uuden rakkauden tai ylipäätään rakkauteen uskominen on
minulle todella vaikeaa. Emotionaalisesti pahoinpitelevä parisuhde on jättänyt
minuun syvät haavat ja epäluuloisuuden ihmisiä kohtaan. On hyvin haasteellista
laskea suojausta ja päästää ketään lähelle, sillä pelkään pahasti, että joku taas
satuttaisi minua. Olen myös menettänyt uskoni siihen, että osaan tunnistaa ja
valita oikeanlaisia ihmisiä elämääni. Tässä minulla on vielä hyvin paljon
työstämistä.
Useimmat ihmiset käyvät läpi nämä kaikki viisi vaihetta eron
aikana, mutta on yleistä että jotkut ihmiset skippaavat vaiheen tai kaksi tai
tuntevat niitä saman aikaisesti. Se vaihtelee henkilöstä toiseen. Suhteessa
oleminen saattaa joskus johtaa siihen, että menetät osan itseäsi toiselle henkilölle.
Uhrautuminen ja kompromissit suhteessa aiheuttavat sen, että unohdat tietyt
puolet itsestäsi yrittäessäsi saada suhteen toimimaan. Emotionaalisesti
pahoinpitelevässä suhteessä partnerisi kontrolloi sinua ja saatat olla kokonaan
unohtanut, kuka olet. Saatat olla niin tottunut heidän saneluunsa elämäsi
suhteen, että et ole tottunut olemaan oman elämäsi ohjaksissa. Saatat tuntea
itsesi hämmentyneeksi ja pelokkaaksi. Itselläni näiden vaiheiden läpikäymistä auttoi
todella paljon eroryhmä. Siellä käytiin läpi juurikin näitä eroon liittyviä
vaiheita ja käsiteltiin eroon johtaneita syitä. Ryhmä auttoi kestämään myös
eroon liittyvää häpeää, koska pystyi puhumaan saman kokeneiden kanssa asioista
ja tajusi, että en ole ainoa, joka käy näitä asioita läpi. Edelleen tänäkin
päivänä tämän yhteiskunnan arvot ovat hyvin perhekeskeiset ja ero nähdään monesti
suurena epäonnistumisena ihmisen elämässä.
Miten päästä eteenpäin?
Ole kärsivällinen itsesi kanssa. Ero on yksi
kipeimmistä asioista käydä läpi. Yksi eronnut ystävä sanoi, että olisi melkein
helpompaa, että toinen olisi kuollut, koska sitten ei voisi enää ikinä nähdä
häntä. Tulet siis tuntemaan negatiivisia tunteita ja ikään kuin vieroitusoireita
partneristasi. Muista, että tämä on ihan normaalia ja sinun pitää vain olla
kärsivällinen itsesi kanssa. Anna itsellesi aikaa surra menetystäsi ja tämä
pätee myös emotionaalisesti pahoinpitelevään suhteeseen. Sen sijaan että pakenisit
negatiivisia tunteita, kohtaa ne. Se ei todellakaan ole helppoa ja välillä
tuntuu että hajoaisi tai kuolee, mutta se kaikki menee kyllä ohi. Jos odotat
olevasi heti onnellinen eron jälkeen se on epärealistista ja epäreilua itseäsi
kohtaan. Jos olet eronnut emotionaalisesti pahoinpitelevästä partnerista, tulet
todennäköisesti kokemaan masennusta, ahdistusta, vihaa ja epävarmuutta kaiken
kokemasi jälkeen. Sinun pitää olla varovainen sen suhteen, minkälaista tarinaa
kerrot itsellesi. Jos kerrot itsellesi, että et tule selviämään, että et enää
koskaan löydä rakkautta, huomaa, että se on vain tarina jota kerrot itsellesi
(tästä en vielä itse ole ihan päässyt yli) Muista, että vaikka jokin
negatiivinen ajatus tulee mieleesi, ei tarkoita että se olisi totta. Tarkkaile
sitä, arvioi onko siinä totuutta vai ei, päästä siitä irti ja kerro itsellesi
toiveikkaampi tarina. Olet itse vastuussa siitä, mitä syötät mielellesi ja
mihin haluat uskoa. Tämä on kyllä emotionaalisesti pahoinpitelevän suhteen
jälkeen haasteellista. Helposti tulee ajateltua, että kaikki miehet ovat
samanlaisia. Ole kärsivällinen myös
muiden suhteen, sillä joku saattaa hoputtaa sinua jo menemään eteenpäin tai
kyselee, miksi sinulla ei ole ketään uutta. Hän ei voi ymmärtää, millaista emotionaalisesti
pahoinpitelevässä suhteessa on ja kuinka paljon siitä yli pääsemiseen tarvitaan
aikaa ja surutyötä.
Keskity rakentamaan elämäsi uudelleen. Keskity
raha-asioihin, henkilökohtaiseen kasvuun, sosiaaliseen elämään, romanttisiin
ihmissuhteisiin, perheeseen ja uraan. Jos olet ollut emotionaalisesti pahoinpitelevässä
ihmissuhteessa, prioriteettina on keskittyä rakastamaan itseäsi ja tuntemaan
itsesi täydelliseksi ilman toisen ihmisen vahvistusta. Saatat olla ollut hyvin
läheisriippuvainen ja jos hyppäät suoraan uuteen suhteeseen tuntien samanlaista
puutetta, odotat seuraavan partnerisi täyttävän tyhjiön sisälläsi. Tämä taas
rasittaa suhdetta, eivätkä tarpeesi täyty.
Sen sijaan, jos keskityt elämän muiden osa-alueiden parantamiseen,
huomaat, että elämässä monet muutkin asiat kuin parisuhde voivat tehdä sinut
onnelliseksi. Kun työstät elämääsi, värähtelysi nousee positiivisemmaksi ja
alat vetää puoleesi henkilöitä terveeltä pohjalta. Olen keskittynyt näihin
elämän muihin osa-alueisiin. Olen useaan otteeseen yrittänyt aloittaa uudelleen
myös deittailua, mutta aina joutunut toteamaan, että en ole vielä valmis. Toisen
ihmisen läheisyyden tarve ja vahvistuksen saaminen toiselta omasta ihanuudesta
on todella koukuttavaa ja sitä on vaikeaa antaa itselle. Entinen puolisoni oli
ladannut Tinderin 2 kuukautta eron jälkeen ja hänellä oli hyvin pian jo uusi
naisystävä. Tänä aikana kun olemme olleet erossa hänellä on ollut jo useita
muitakin naisystäviä. Aluksi tämä hänen nopeutensa mennä eteenpäin satutti minua
hirvittävän paljon ja tunsin itseni ja avioliittomme arvottomaksi. Sittemmin
olen tajunnut, että tämä kertoi vain hänen kyvyttömyydestään olla yksin ja
juurikin siitä vahvistuksen tarpeesta toiselta ihmiseltä.
Harjoittele asettamaan rajoja. Jos olet ollut
emotionaalisesti pahoinpitelevässä suhteessa, olet luultavasti tottunut siihen,
että rajojasi ei kunnioiteta. Nyt kannattaa reflektoida miten rajojasi
rikottiin. Ja tehdä sisäinen päätös, että jatkossa et enää suostu vastaavaan.
Nosta rajaa siinä, miten haluat itseäsi kohdeltavan, koska sinä olet vastuussa
siitä, miten annat toisten kohdella itseäsi.
Anteeksianto. Opettele antamaan anteeksi itsellesi. Tämä on
ollut minulle hyvin vaikeaa. Muista, että se versio sinusta joka olit suhteessa
on kuitenkin sinä ja itsen rakastaminen sisältää oman itsen kaikkien versioiden
hyväksymisen, huolimatta heikkouksista joita sinulla on. On tärkeää, että opit
tästä etkä päästä samaa tapahtumaan uudestaan. Tämän vuoksi kirjoitan tätä blogia.
Haluan saada tämän kaiken pois sisältäni ja toivon, että tästä olisi apua myös
jollekin toiselle. Jos tästä olisi apua, kokemukseni ei olisi ollut täysin
turha ja voisin kääntää tämän kaiken voitokseni. Jos joku toinen tulisi
avautumaan sinulle tällaisesta kokemuksesta, olisi varmasti häntä kohtaan
empaattinen ja myötätuntoinen. Joten opettele olemaan sitä myös itseäsi
kohtaan. Jos pystyt, anna anteeksi myös entiselle, pahoinpitelevälle puolisollesikin.
Ei heidän vuokseen, vaan itsesi. He eivät luultavasti tiedosta tehneensä mitään
väärää, eivätkä siten tule koskaan pyytämään sitä anteeksi. Gandhi sanoi: "
