Kirjassaan Narcissistic Ex (2019) Lauren Kozlowski kuvailee että yleensä toksisesta tai henkisesti kaltoinkohtelevasta suhteesta lähteminen vaatii useita yrityksiä. Siitä tulee sykli, jossa erotaan ja taas sovitaan ja sama epäterve kierto jatkuu. Vaikka olet useita kertoja päättänyt, että tällä kertaa lähdet pysyvästi, huomaat taas kohta olevasi takaisin puolisosi luona. Ei kuitenkaan kannata palata yhteen vain siksi että se tuntuu tutulta ja turvalliselta. Tällainen manipuloiva ja henkisesti pahoinpitelevä käytös joka leimaa suhdetta ei ole jotain mitä voit korjata; olen varma että olet kyllä yrittänyt. Olet luultavasti antanut anteeksi yhä uudelleen, mutta anteeksianto ei hyödytä sinua nyt, sillä se estää sinua siirtymästä eteenpäin.
Niin hullulta kuin se nyt jälkikäteen kuulostaa, yritin lähteä tästä suhteesta ainakin 6 eri kertaa ennen kuin lopulta onnistuin. Vaikeinta oli tosiaan se, että piti luopua toivosta ja tunnustaa se, että suhteella ei ole enää tulevaisuutta. Ja kun on takana yhteisiä vuosikymmeniä, on suhteeseen jo siinä vaiheessa sijoittanut niin paljon aikaa ja vaivaa, että tuntuu järjettömältä heittää se kaikki menemään. Puhumattakaan siitä, että kun on lapsia ja heidän kanssaan on luotu kaikki perinteet ja perhejutut, joita rakastin. Sinulla on todennäköisesti silmillä sellaiset silmälaput, joka estää sinua näkemästä että kaltoinkohteleva puolisosi on kykenemätön muutokseen. En halua nyt käyttää sanaa narsisti, koska minä en voi sellaista diagnoosia kenestäkään tehdä. Mutta entisellä puolisollani oli kyllä runsaasti narsistisia piirteitä. Palaaminen takaisin emotionaalisesti pahoinpitelevän puolison luo vain nostaa kaiken emotionaalisen taakan sinun selkääsi. Kun tarjoat kaltoinkohtelevalle puolisollesi tukea, rakkautta ja anteeksiantoa niin epäitsekkäästi, luovut omista emotionaalisista tarpeistasi ja itsearvostuksestasi.
Minä olin juurikin luopunut omista tarpeistani ja itsearvostuksenikin oli aivan nollassa. Tuntui myös siltä, että useiden epäonnistuneiden lähtemisyritysten takia kaikki voimani olivat aivan lopussa. En ollut avautunut tilanteestamme kenellekään, sillä olinhan lojaali entiselle puolisolleni ihan loppuun asti ja edelleen eron jälkeenkin. Eikä kukaan olisi varmasti tätä edes uskonut todeksi, sillä hän osaa olla hyvin hurmaava muita ihmisiä kohtaan. Hän näyttää todelliset karvansa vain niille, joita hänen pitäisi eniten rakastaa. Hän oli myös tehokkaasti eristänyt minut kaikista muista ihmisistä mustasukkaisuudellaan. Lauren Kozlowski sanoo, että mitä useammin otat pahoinpitelevät puolisosi takaisin, sitä uupuneempi sinusta tulee. Ja tämän allekirjoitan täysin.
Kozlowskin mukaan kaltoinkohteleva puoliso yrittää myös usein (ja myös usein onnistuukin) imeä sinut takaisin, jopa kauan sen jälkeen kun suhde on päättynyt. Näin on tapahtunut myös meidän kohdallamme. Hän on edelleen yrittänyt jatkuvasti saada minut takaisin, koska olemme yhteisen lapsen takia tekemisissä. Mutta sinun on nyt laitettava itsesi etusijalle. Niin ironista kuin se onkin, oman itsen rakastaminen on tällaisille henkilöille kauhistus. Koska he eivät oikeasti rakasta itseään, niin vaikeaa kuin se ehkä onkin uskoa. Vaikka he antavat kyllä ymmärtää toisin. Mutta entinen puolisonikin oli kuorensa alla hyvin epävarma ja tarvitseva. Tällaiset henkilöt luovat vain maskin jonka taakse voivat paeta omaa syvällä sisällä olevaa arvottomuuden tunnettaan.
Emotionaalisesti kaltoinkohtelevat henkilöt etsivät usein empaattisia henkilöitä. Empaattisilla henkilöillä on taipumus olla empaattisempi toisia kuin itseään kohtaan ja kaltoinkohtelevat henkilöt käyttävät sitä hyväkseen. Minäkin pidin entisen puolisoni tunteita tärkeämpänä kuin omiani ja selittelin hänen tekemisiään ja sanomisiaan niin itselleni kuin muillekin. Minun oli hirvittävän vaikeaa tuottaa hänelle pahaa mieltä tai pettymyksiä. Vaikka minun olisi pitänyt tajuta, että laiminlöin omia tunteitani ja tuotin itselleni pettymyksiä. Entinen puolisoni osasi myös taitavasti käyttää hyväkseen syyllisyydentunteitani. Olin lapsuuteni takia muutenkin hyvin yli-syyllistyvä ja hän osasi kyllä käyttää sitä hyväkseen.
Kun lähdet tällaisesta suhteesta, sinun kannattaa antaa anteeksi (itsesi tähden) mutta ei unohtaa. Koska olin palannut niin monta kertaa takaisin, olin kirjoittanut itselleni listan syistä, miksi halusin erota. Aika kun pyrkii kultaamaan muistot ja kun tuntuu yksinäiseltä ja surulliselta, voit tuntea suurta houkutusta palata hänen luokseen. Silloin on hyvä hetki ottaa tuo kirjoittamasi lista esiin ja kerrata kaikki ne syyt, miksi lähdit. Joudut hyväksymään myös sen tosiasian, että häneltä et tule saamaan anteeksipyyntöä. Koska hän ei tiedosta omaa toimintaansa ja käytöstään, ei hän tule myöskään kykenemään oikeaan ja rehelliseen anteeksipyyntöön. Jos nostin suhteestamme esiin asioita, jotka eivät olleet hyvin ja jotka liittyivät entisen puolisoni sanomisiin tai tekemiseensä, hän saman tien käänsi syyn minuun. Eli ihan esimerkkinä jos sanoin vaikka että kun sanot xxxx-tavalla, se tuntuu minusta xxxx. Niin hän vastasi siihen että Mutta kun sinä sanot näin, niin se tuntuu minusta tältä. Toisin sanoen käänsi alkuperäisen puheenaiheen johonkin mitä minä olin hänen mielestään tehnyt väärin, niin että se alkuperäinen asia jonka olin nostanut esiin unohtuisi kaikessa hämmennyksessä. Eli hän ei koskaan ottanut vastuuta omasta osuudestaan. Tällöin mikään asia ei koskaan kehittynyt paremmaksi. Suhteen muistaminen auttaa sinua myös jatkossa, jotta mahdollisissa uusissa suhteissa tunnistat ”punaiset varoitus liput”.
Jos sinulla ei ole nyt ketään, joka voisi neuvoa sinua olemaan palaamatta kaltoinkohtelevan puolisosi luo, anna minun olla se joku. Minulla ei tosiaan ollut tässä tilanteessa muuta tukea kuin uskoni, jonka avulla pystyin lopulta lähtemään. Uskoni avulla sain selkeyden ja voiman, joka auttoi minua pysymään lujana ja lähtemään viimeistä kertaa. Toivon, että sinulla on joku taho, josta saat apua ja tukea. Eihän sen tarvitse olla juurikin uskonto, mutta joku ihminen jolle pystyisit uskoutumaan. Tai on olemassa paljon myös kolmannen sektorin yhdistyksiä, joista saa keskusteluapua tai ihan vaikka konkreettistakin apua. Jos olet tilanteessa, johon liittyy väkivaltaa, myös ensi- ja turvakotien puoleen voit tarvittaessa kääntyä ja he auttavat sinut alkuun vaikka sinulla ei olisi rahaa tai muita resursseja. Minulla onneksi ei ollut fyysisen väkivallan uhkaa, mutta erotilanteet ovat kyllä aina sellaisia, että et varmasti voi olla liian varovainen. Koskaan ei voi tietää, miten toinen tällaiseen tilanteeseen reagoi. En voi luvata sinulle, että se olisi helppoa ja tulet käymään läpi helvetillisen tunteitten kirjon, mutta lupaan sinulle, että kun selviät siitä, tasapaino palaa. On ihanaa, kun sisällä ei ole koko ajan jatkuva ristiriita ja elämässä on vapaus ja rauha. Ilman uskoa minä en olisi selvinnyt. Siitä sain voimaa ja viisautta toimia tällä kertaa eri tavalla. Sitä kautta sain myös uusia ihmissuhteita. Minä tiedän miltä tuntuu kaivata häntä, vaikka tiedät että hän ei ole sinulle hyväksi.
Mutta sinun pitää ymmärtää se, että hän ei tule muuttumaan. Jos hän oikeasti välittäisi sinusta ja hyvinvoinnistasi, hän ei olisi alun perinkään kohdellut sinua huonosti. Hän valitsi kohdella sinua huonosti ja riskeerata sen että menettää sinut. Minua järkytti lopulta se, miten kertakäyttöinen minä entiselle puolisolleni lopulta olin. Hän antoi ymmärtää, että olen erityinen ja että minun menettämiseni musertaisi hänet, mutta se kaikki osoittautuikin teatteriksi. Hänelle ei tuottanut mitään ongelmia kirjautua Tinderiin heti eron jälkeen ja alkaa metsästää uutta kumppania. Jos otat entisen puolisosi takaisin, lähetät hänelle viestin. Tuo viesti sanoo, että sinä annat aina vaan uusia mahdollisuuksia huolimatta siitä, kuinka huonosti hän sinua kohtelee.
Ajattele, kuinka paljon kallista aikaa sinulla menee hukkaan. Ajattele kaikkea sitä energiamäärää, jonka käytät soutamalla ja huopaamalla exäsi kanssa. Tämän kaiken kallisarvoisen ajan voisit käyttää keskittymällä itseesi ja oman elämäsi parantamiseen. Sen sijaan, että riitelisit exäsi kanssa tai yrittäisit saada hänet ymmärtämään miltä sinusta tuntuu, voisit tehdä työtä itsesi eteen, keskittymällä uraasi, hyvinvointiisi, kaikkeen joka saa sinut onnelliseksi. Me tosiaan kävimme pariterapiassa, mutta se ei auttanut mitään. Kaiken mitä hänelle siellä sanoin, hän painoi mieleensä ja käytti sanojani aseina riidoissamme.
Tässä vielä koottuna syyt, miksi ei kannata palata takaisin huonoon suhteeseen:
1. Se estää sinua menemästä eteenpäin
2. Mitä useammin otat hänet takaisin, sitä uupuneempi sinusta tulee
3. Sinun pitää laittaa itsesi etusijalle
4. Sinun pitää ratkaista sisäiset syyllisyyden tunteesi -etkä pysty tekemään sitä, jos olet yhdessä hänen kanssaan.
5. Paraneminen ja päätös voi tapahtua vain jos katkaiset siteet ja yhteyden häneen
6. Hän ei tule muuttumaan
7. Luottamus on jo menetetty
8. Paras tulevaisuuden käytöksen ennustaja on mennyt käytös
9. Aikasi on arvokkaampaa kuin tuhlata se toksiseen ihmissuhteeseen.
Entinen puolisoni halusi pysyä ystävinä eron jälkeen, mutta hän on tosiaan yrittänyt saada minua takaisin useaan otteeseen. Hän jopa ehdotti Friends with Benefits suhdetta, mutta en suostunut. Olen halunnut pysyä hänen kanssaan väleissä lapsemme takia. Normaalisti tällaisen suhteen jälkeen kannattaisi minimoida kaikki kontaktit, mutta yhteishuoltajuuden takia se voi olla vaikeaa. Tällaisissakin tilanteissa voi kuitenkin soveltaa harmaa kivi-metodia. Se tarkoittaa, että pidät kontaktin todella mielenkiinnottomana, vastaat monotonisesti ja piilotat kaikki tunteet. Tälla tavalla hän ei pysty vetämään sinua omaan draamaansa tai nyyhkytarinoihinsa. Tässä muutamia vinkkejä tuosta metodista:
- Älä kysele häneltä kysymyksiä
- Keskustele vain turvallisista aiheista, kuten lapsesta tai muusta syystä miksi joudut olemaan yhteydessä. Pidä muut keskustelunaiheet niin yleisellä tasolla kuin suinkin mahdollista
- Pidä vastauksesi niin suljettuina ja tylsinä kuin mahdollista, puhu monotonisesti ja tunteettomasti -käytä myös esim. ”mmm tai okei” ilmaisuja täydellisten lauseiden sijaan
- Pidä pää kylmänä, äläkä anna hänen vedota tunteisiisi
- Älä ryhdy hänen kaverikseen sosiaalisessa mediassa
Kannattaa myös minimoida muu viestintä. Tämä on ollut minulle aika haasteellista, sillä entinen puolisoni on jakanut kuvia lapsestamme ja mitä on puuhaillut hänen kanssaan. Kannattaa myös luopua kuvista entisen puolison kanssa tai lahjoista jotka hän on antanut. Kaikesta mikä muistuttaa hänestä. Minä tosiaan lähdin täysin tyhjin käsin, jätin hänelle perheen valokuvat ja ostin uuteen asuntooni huonekalut jne…Päädyin tähän ratkaisuun myös sen takia, että tiesin että jos olisin alkanut vaatimaan omaa osuuttani asioista, olisimme edelleenkin riitelemässä niistä. Ja nuo riidat pitäisivät minut edelleen sidottuna häneen. Mitä vähemmän riitelyä, sitä nopeammin pääsisin tästä kaikesta yli. Halusin minimoida riitelyn myös lastemme takia. Halusin, että heille aiheutuisi tästä kaikesta mahdollisimman vähän mitään pahaa. Mutta uhrasin toki siinä sivussa oman osuuteni siitä taloudellisesta perustasta, mitä olimme yhdessä ehtineet kerryttää.
Pidättäytymällä yhteydenpidosta saat aikaa toipumiseen, paranemiseen ja asioiden reflektointiin. Saat myös irrotettua itsestäsi hänen vähättelevän, alentuvan ja manipuloivan otteensa. Kontaktista pidättäytyminen auttaa sinua katsomaan suhdetta rehellisesti. Pidä mielessäsi, että jos joku on kohdellut sinua epäkunnioittavasti, hän ei kuulu elämääsi. Pidättäytymällä kontaktista saat oman voimasi ja kontrollisi takaisin.
