Miten lakata kaipaamasta kaltoinkohtelevaa ex-puolisoa

 

Eron jälkeen saatat kaivata entistä puolisoasi ja tunnet sisäistä ristiriitaa siitä, miten voit kaivata henkilöä joka kohteli sinua huonosti? Saatat ajatella onko sinussa jotain vikaa. Mutta sinussa ei ole mitään vikaa. Toksinen, kontrolloiva ja emotionaalisesti pahoinpitelevä suhde rasittaa psykologista terveyttäsi. Kaipaat henkilöä, joka kuitenkin jollain tavalla toi sinulle myös turvaa riippumatta hänen vaihtelevasta käytöksestään. Ero on aina ero, vaikka suhde olisikin ollut epäterve. Tämä on aivan yleistä ja normaalia.  Vaikka suhteesi ei olisikaan ollut todellakaan normaali. Tässä muutamia syitä, miksi kaipaat häntä:

1.    Kärsit eräänlaisesta Tukholman syndroomasta. Tämä tarkoittaa sitä, että kaltoinkohtelun tai äärimmäisen kontrolloinnin alla elänyt henkilö alkaa tuntea empatiaa pahoinpitelijäänsä kohtaan. Rakastat partneriasi niin paljon, että oikeutat hänen huonon käytöksensä etkä pysty kuvittelemaan että voisit jättää hänet. Vaikka henkinen pahoinpitely kävisi kuinka häiritseväksi, et voi lähteä, koska olet kiintynyt häneen. Selittelet hänen huonon käytöksensä joko syyttämällä itseäsi tai tunnet empatiaa häntä kohtaan hänen traumaattisen menneisyytensä vuoksi. ”Hänellä oli kaamea lapsuus” tai häntä kiusattiin lapsena” tai ”hänen vanhempansa kohtelivat häntä huonosti kun hän oli lapsi” tai ”hän menetti vanhempansa pienenä” lista syistä on loppumaton. Koska entinen puolisosi hukutti sinut rakkaudenosoituksiin suhteen alussa, haluat uskoa että hän on oikeasti juuri sellainen. Kieltäydyt uskomasta, että hänessä on ilkeää tai manipuloivaa puolta. Vaikka suhde on loppunut, saatat edelleen tuntea näin. Tukholma-syndrooman vaikutukset voivat olla pitkäkestoiset, eivätkä ne välttämättä häviä välittömästi kun suhde on loppunut. Vaikka olet jo vapaa pahoinpitelystä, itsesyytökset, syyllisyys ja empatia häntä kohtaan edelleen pysyvät, kunnes tunnistat nämä. Entisen puolisoni isä oli narsistinen alkoholisti ja tunsin häntä kohtaan siitä syvää empatiaa. Olen myös puolustellut häntä ja hänen tekemisiään kaikille, selitellyt niitä parhain päin ja salannut niitä. Eron jälkeenkin on ollut äärimmäisen vaikeaa puhua hänestä kenellekään mitään negatiivista ja jos olen sanonut jotain, olen tuntenut suurta syyllisyyttä.

2.    Kaipaat hyviä aikoja entisen puolisosi kanssa. Emotionaalisesti pahoinpitelevät puolisot eivät aloita suhdetta sillä tavalla että pahoinpitely tulisi esiin, vaan se kehittyy pikku hiljaa. Tässä toimii hyvin vertauskuva sammakosta kiehuvassa vedessä. Vertauskuva perustuu ajatukselle siitä, että kattilaan laitettu sammakko ei ymmärrä uhkaavaa vaaraa, jos vettä lämmitetään tarpeeksi hitaasti. Sammakko käyttää energiansa tilanteeseen sopeutumisen pelastautumisen sijaan. Lopulta veden kiehuessa sammakko on voimaton pelastamaan itsensä ja kuolee. Jos sammakko olisi tiputettu jo valmiiksi kuumaa vettä sisältävään kattilaan, olisi se saman tien hypännyt pois ja pelastanut itsensä.  Alussa hän hukuttaa sinut ihailuun, rakkauteen ja kiintymykseen. Hän tekee suuria eleitä, jotka ”todistavat” hänen rakkautensa sinuun. Tämä kaikki on rakkauspommitusta, joka luo perustan sille, että pahoinpitelijä voi hyödyntää täysillä sinun emotionaalista kiintymystäsi häneen. Sinä tietenkin uskot, että nuo rakkauden ja ihailun hetket ovat aitoja, etkä voi käsittää että ne olivat vain osa suunnitelmaa. Koska suhteessa on näitä ihania hetkiä, uskot että sen kaltoinkohtelevan puolen voi korjata ja että se on vain vaihe. Et halua kohdata totuutta siitä että se ei tule menemään pois ja että partnerisi ei tule palaamaan siksi unelmien henkilöksi joka hän oli suhteen alussa. Sen sijaan että kohtaisit totuuden, haluat keskittyä suhteen hyviin aikoihin. Ripustaudut siihen ajatukseen, että hänen todellinen minänsä on se henkilö, joka vei sinulta jalat alta suhteen alussa. Tämä on taktiikka jota mielesi käyttää välttääkseen kivun. Olet kuin sammakko, joka sopeutuu pikku hiljaa alkavaan kaltoinkohteluun ja lopulta on liian voimaton hypätäkseen pois. 

3.     Sinun puolisosi on läpikäynyt trauman. Elämä ei ole helppoa. Siinä on vaikeat vaiheensa. Kaikki meistä käyvät jossain vaiheessa läpi stressaavia elämänkokemuksia. Voi olla että entinen puolisosi on käynyt läpi vaikeamman trauman kuin sinä. Saatat selittää itsellesi, että hänen käytöksensä johtuu traumasta jonka hän on joutunut kokemaan. Riippumatta siitä, kuinka paljon traumoja kuka tahansa on joutunut käymään läpi, on epäinhimillistä ja epähyväksyttävää laittaa toiset kärsimään omista traumaattisista kokemuksistaan. Rakastavana, anteeksiantavana ja valmiina antamaan tukea olet valmis auttamaan häntä vaikeiden kokemusten yli – mutta sinun ei kuulu toimia nyrkkeilysäkkinä. Mennyt trauma ei oikeuta emotionaalisesti pahoinpitelevää kohtelua. 

4.    Koet että kaikki on sinun syytäsi. Toksisessa parisuhteessa kaltoinkohtelija saa uhrinsa tuntemaan syyllisyyttä ja häpeää. Koska sinut on laitettu kantamaan epäonnistuneen suhteen taakkaa, ajattelet automaattisesti, että sinä olet syy miksi suhde epäonnistui ja että sinun pitäisi olla häpeissään. Vielä suhteen päättymisen jälkeenkin saatat ajatella niin. Ja koska tunnet olevasi vastuussa, myös kaipaat entistä puolisoasi. Tunnet syyllisyyttä siitä miten asiat päättyivät ja ajattelet mitä olisit voinut tehdä toisin, jotta lopputulos olisi ollut erilainen. Koska entinen puolisosi ei ottanut vastuuta omasta huonosta käytöksestään, rasitat itseäsi syyllisyydellä. 

5.     Roikut edelleen kiinni ajatuksessa, että asiat voisivat olla toisin. Rakastuit päätä pahkaa entiseen puolisoosi hänen alkuvaiheessa näyttämiensä ominaisuuksien vuoksi. Hän vaikutti unelmiesi täyttymykseltä ja täydellisesti sinulle sopivalta. Kun hän alkoi näyttää toisenlaista käytöstä, aloit uskoa että sinussa on jotain vikaa ja että jotenkin ansaitsit sen. Saatat ajatella, että ehkä asiat olisivat menneet toisin, jos olisit käyttäytynyt eri tavalla jne…Mutta nämä ovat tosiaan mielesi keinoja suojella sinua. Sinun pitää nähdä totuus. Sinun pitää muistaa, että ansaitset samanlaista vastarakkautta kuin itse annat. Sen pitäisi olla vastavuoroista, kunnioittavaa, rakastavaa ja tervettä.  Saatat kysyä itseltäsi; miksi edelleen oloni on näin paha, vaikka olen lähtenyt kaltoinkohtelevasta suhteesta? Eikö minun nyt pitäisi välittömästi tuntea itseni helpottuneeksi ja onnelliseksi? Mutta joudun valitettavasti kertomaan, että tässä on kyse riippuvuudesta. Ja riippuvuuden ollessa kyseessä, tulet tuntemaan vieroitusoireita. Jotka voivat kestää pitkään. Moni kysyy milloin tämä tuska päättyy? Se päättyy sitten kun saat itsesi takaisin.  Valitettavasti en voi luvata, että se tapahtuu nopeasti. Mutta voin luvata että se tulee kyllä tapahtumaan. Tulet kokemaan monia takaiskuja ja romahduksia, mutta jos pysyt lujana, tulet pääsemään yli.

Tässä muutamia askeleita, joilla pääset eteenpäin:

1.     Tee taustatyötä ja ymmärrä minkälainen henkilö on kyseessä. Hanki ymmärrystä siitä, minkälaisen henkilön kanssa olit parisuhteessa. Tämän kautta alat ymmärtää, että parisuhteellasi ei ollut onnistumisen mahdollisuuksia. Partnerisi saattaa olla ylimielinen, hänellä ei ole empatiaa toisia kohtaan ja hän tarvitsee jatkuvaa ihailua. Hän saattaa olla myös emotionaalisesti vaativa, manipuloiva ja itsekeskeinen. Partnerisi tarvitsee valtaa ja yliotetta sinuun. Hän saattaa vaikuttaa kovin itsevarmalta, mutta se on vaan pintaa. Todellisuudessa hän saattaa olla hyvin epävarma. Hän saattaa myös nähdä kiltteytesi heikkoutena. Tällainen henkilö ei myöskään yleensä oikeasti luota keneenkään. Eikä pysty näyttämään haavoittuvaisuuttaan. Sillä haavoittuvuus vaatii luottamusta. Tämän vuoksi todellinen läheisyys ei myöskään ole mahdollista hänen kanssaan. Tällaiselle henkilölle rakkaus on myös vain vaihtokauppaa. Hän antaa vain saadakseen itse jotain takaisin. Hän ei pysty antamaan ilman, että odottaa saavansa jotain itse. Toksisella henkilöllä saattaa olla myös sisällään paljon patoutunutta vihaa. Tämä saattaa ilmetä joidenkin kohdalla myös fyysisenä väkivaltana.  Vasta kun alat ymmärtää ja hyväksyä minkälainen henkilö partnerisi todellisuudessa on, pystyt siirtymään eteenpäin.

2.     Ymmärrä oma roolisi tapahtuneessa. Tämä ei tarkoita sitä, että sinun pitäisi ottaa syyt päällesi tapahtuneesta. Sinun pitää kuitenkin ymmärtää se fakta, että hukkasit itsesi tähän suhteeseen. Sinun pitää ymmärtää ne ydinsyyt, mitkä pitelivät sinua niin pitkään kaltoinkohtelevassa suhteessa. Sitten sinun pitää kääntää focus itseesi. Sinun pitää kohdistaa kaikki aika, energia ja resurssit itseesi. Et voi jäädä vellomaan vihaan ja suruun ja itsesääliin, sillä se mihin kohdistat energiasi, sitä myös vedät puoleesi. Sinun pitää saada oma voimasi takaisin. 

Valmistaudu siihen, että hän yrittää houkutella sinut takaisin. Tämä saattaa tapahtua pitkänkin ajan kuluttua siitä kun olette eronneet. Tämä saattaa tapahtua varsinkin kun olet menossa eteenpäin elämässä. Syy miksi hän taas yrittää ottaa yhteyttä voi olla että entinen partnerisi saattaa haluta ja tarvita jotain resursseja sinulta, joita hän ei nykyisessä tilanteessaan muualta saa, esimerkiksi omaisuutta, rahaa, seksiä jne…Tätä saattaa tapahtua jopa silloin kun entinen partnerisi on jo uudessa suhteessa. Vaikka hän näennäisesti näyttäisi siltä että on rakastettu, onnellinen ja sitoutunut se ei estä häntä yrittämästä saada reaktiota irti sinusta. Entisellä puolisollani on myös ollut jo uusia kumppaniehdokkaita ja siitä huolimatta hän toimi juuri näin, flirttaili ja ehdotteli minulle kaikenlaista samaan aikaan kun oli jo uudessa suhteessa. Ja ilmeisesti pyöritteli myös useita naisia yhtä aikaa.  En lähtenyt hänen flirttailuyrityksiinsä mukaan vaan pysyin viileänä ja sanoin että hänen pitää kohdistaa nämä yritykset uuteen kumppaniinsa. Hänhän ei kunnioita niitä, joilta hän saa tarvitsemiaan asioita. Se miten hän saattaa tuoda uuden puolisonsa eteesi ja näyttää kuinka onnellinen hän on ilman sinua ovat vain manipulaatiotekniikoita. Miksi hän sitten edelleen toimii näin? Ihan kuin uhri on addiktoitunut kaltoinkohtelijaan, myös kaltoinkohtelija on addiktoitunut uhriin. Paitsi että hän ei ole oikeasti addiktoitunut sinuun henkilönä, vaan siihen mitä sinä voit hänelle tarjota. Tämä juuri tuntuu ihan kaamealta ajatukselta, eli hänelle ei ole väliä kenen kanssa hän on, kunhan hän vaan saa suhteesta sen mitä tarvitsee. Pahin mahdollinen loukkaus tällaiselle henkilölle on se, kun hänen entinen puolisonsa todella paranee ja menee eteenpäin. Mikään ei ole tällaisen henkilön egolle pahempaa kuin se, että hänet nähdään merkityksettömänä.

Koska hän ei pysty itse ylläpitämään omaa emotionaalista hyvinvointiaan, se että joku ei suostu pelaamaan hänen manipuloivaa peliään vahvistaa hänelle sen, että hän ei ole rakastettava ja että hän on merkityksetön ja hänet on hylätty. Hänen kontrolloivat, rankaisevat ja manipuloivat taktiikkansa ovat keinoja varmistaa, että hän ei joudu koskaan tuntemaan itseään vähempiarvoiseksi. Se että hän haluaa sinut takaisin, ei tarkoita sitä että hän rakastaisi tai kaipaisi sinua. Jokainen on hänelle vain olemassa palvellakseen hänen halujaan ja tarpeitaan.  Sinun pitää saada hänet pois sydämestäsi ja mielestäsi ja päästä siihen pisteeseen, että et voisi vähempää välittää mitä hänen elämässään on meneillään. Sen sijaan olet kiireinen rakentaessasi itseäsi ja elämääsi uudelleen, lupaavaa tulevaisuuttasi varten. Kannattaa muistaa se, että tällainen henkilö ei opi virheistään, koska hän ei ylipäätänsä ymmärrä tekevänsä mitään väärää. Hän ei tunne aitoa katumusta eikä ota oikeasti vastuuta tekemisistään.

Omasta kokemuksesta voin sanoa, että eniten entisestä puolisostani yli pääsemisessä on auttanut aika. Mitä enemmän aikaa on kulunut, sitä enemmän hänen käytöksensä on todella paljastanut hänestä sellaisia asioita, jotka auttavat  siinä, että haluni palata hänen luokseen kuoli lopullisesti. Kun kuulin, että hän oli muutamia kuukausia eromme jälkeen jo vannonut rakkauttaan seuraavalle partneriehdokkaalleen, tiesin, että en enää kääntyisi takaisin. Kun näin hänen käytöksensä lapsen elatusavusta päätettäessä. Kaikki nämä asiat ovat auttaneet minua näkemään hänen todelliset karvansa ja niitä ruusunpunaisia silmälaseja putoamaan silmiltäni. Ja mitä enemmän aikaa kuluu, sitä vähemmän häntä enää arkielämässä ajattelen.