Suljettu sydän

Tänään olen miettinyt paljon sitä, miten pystyisin avaamaan sydämeni uudelleen rakkaudelle? Ja kannattaako sitä ylipäätään edes enää yrittää tehdä? Olen kuin kuvassa näkyvä miekkojen kuningatar, itsenäinen, elämässään kovia kokenut ja varautunut ihmisten suhteen. Vaikutan varmaan ulospäin hyvin kylmältä, torjuvalta ja etäiseltä, sillä osaan hyvin kätkeä tunteeni. Sellainen en kuitenkaan todellakaan ole, vaan tunnen syvästi. Sydämeni on vaan piilotettu telkien taa turvaan, jotta kukaan ei enää pääsisi sitä haavoittamaan. Miten voin avata sydämeni, uskoen ja luottaen, että avaan sen henkilölle, joka ei revi sitä palasiksi? Oman haavoittuvuuden paljastaminen on todella pelottavaa. Koska tuntuu siltä, että en enää koskaan pysty tai halua läpikäydä tuollaista surua jonka nyt olen kokenut. Henkilöt, joilla on narsistisia piirteitä, osaavat niin taitavasti peittää ominaisuutensa aluksi ja hyvinkin pitkään. Miten pystyn tunnistamaan ne kaikki varoitusmerkit, ennen kuin ehdin kiintyä toiseen? Ja miten vastaavasti tunnistan sellaisen miehen, joka olisi hyvä minulle? Kun olen pienestä pitäen tottunut yhdistämään rakkauden ja kivun toisiinsa. Tuollaista ei pysty missään psykoterapiassa poisoppimaan, ne ovat niitä perusolettamuksia ja kiintymyssuhteen malleja, jotka opitaan jo lapsuudessa. Ja joihin aikuisuudessa sitten tunnetaan vetoa. Olisi vaan niin paljon helpompaa olla yksin. Mutta kun ihmistä ei ole tarkoitettu olemaan yksin. On luonnollista ja normaalia kaivata niin henkistä kuin fyysistäkin läheisyyttä. Siinä on kuitenkin myös se vaara, että jos on fyysistä läheisyyttä toisen kanssa, siinä erittyy oksitosiini nimistä hormonia, joka aikaansaa yhteenkuuluvuuden tunteen, jolloin eroaminen on vaikeampaa. Tämä koskee varsinkin naisia, miesten on ainakin oman kokemukseni mukaan helpompi harrastaa seksiä vain seksin vuoksi ilman kiintymystä tai tunteita. Ihminen on kuitenkin tarkoitettu rakastamaan toista ihmistä. Ja koen kyllä olevani myös parisuhde ihminen, mikään yhden yön juttujen harrastaminen ei vaan sovi minulle. Toksisen suhteen jälkeen vain kadottaa luottamuksen omaan arvostelukykyynsä. Kun on kerran tehnyt huonon valinnan joka on romuttanut oman itsetunnon, on todella vaikeaa löytää luottamusta siihen, että oma arvostelukyky toimii. Ja kuinka usein olen kuullut ihmisistä, jotka kerta toisensa jälkeen rakastuvat samanlaisiin tyyppeihin, esimerkiksi vetävät juurikin narsistisia piirteitä omaavia tai alkoholismista kärsiviä ihmisiä puoleensa.

Pelko tästä estää minua aloittamasta deittailua uudelleen. Olen kyllä kokeillut joitain deittisovelluksia. Mutta sisälläni on ihan valtava epäluulo kaikkia miehiä kohtaan. Ja pelkään, että en itse edes osaa tuntea vetoa kuin juurikin tuollaisiin narsistisia piirteitä omaaviin, emotionaalisesti tavoittamattomiin miehiin. Kirjassaan The Human Magnet Syndrome Ross Rosenberg kirjoittaa, että monien kehityspsykologian ja mielenterveysammattilaisten mukaan ihmiset tuovat lapsuuden kokemuksensa aikuisuuden parisuhteisiin. Lapsuuden kiintymyssuhde luo ohjekirjan kaikkiin tulevaisuuden ihmissuhteisiin. Se on opas, joka ohjaa tiedostettuja ja tiedostamattomia ihmissuhdevaistoja. Tämä sisäinen opas ohjaa ihmistä kohti puoleensavetävää ja näennäisesti turvallista henkilöä. Ihmisen aiemmin traumatisoitunut lapsi-minä, joka on tukahdutettu muistista, ohjaa tätä prosessia. Tämä lapsi-minä antaa tuntemuksia, kuten esim. perhosia vatsassa jonkun hänen mielestään puoleensavetävän henkilön kohdalla. Tämän henkilön kohdalla lapsi-minä myös tuntee olonsa tutuksi ja turvalliseksi. Mutta miten voisi tehdä valinnan aikuisen arvostelukyvyllä, eikä lapsi-minän lähtökohdista? Pelottaa, että oma "tutka" miesten suhteen ei toimi niin kuin sen pitäisi toimia. Pelottaa, että alkuhuuman ruusunpunaisten lasien ollessa silmillä en näe sitä toista oikeasti sellaisena kuin hän on, haluten nähdä vaan hänen hyvät puolensa ja selitellen ne punaiset liput pois. 

Rosenbergin mukaan kemia ihmisten välillä luo hullaantumisen, eli ns. ”limerancen”. Hullaantuminen on pakkomielteistä ihastumista toiseen ihmiseen.  Vaikka jotkut sekoittavat rakkauden ja hullaantumisen, ne ovat kaksi eri asiaa. Kun läheisriippuvainen ja narsistinen henkilö tapaavat, tämä hullaantuminen lähtee välittömästi käyntiin. Kun he ovat erossa, kumpikaan ei voi lakata ajattelemasta toistaan, hyvä kun pystyvät syömään tai nukkumaan. Kumpikin on pakkomielteinen toisen suhteen eikä pysty kontrolloimaan jatkuvia ajatuksiaan toisen suhteen. Tämä hormoni joka aiheuttaa huumeen kaltaisen hullaantumisen on dopamiini. Kun henkilö näkee tämän hullaantumisen kohteensa, aivojen täyttää dopamiini tulva. Samaan aikaan nonadrenaliini-hormonia vapautuu ja se aiheuttaa sydämen sykkeen kiihtymistä ja hikoilua. On ihmisluontoon kuuluvaa kokea voimakkaita emotionaalisia ja fyysisiä tuntemuksia romanttisen suhteen alussa, varsinkin jos niihin liittyy voimakas fyysinen vetovoima. Hullaantuminen voi siis tuntua joko valtavalta ilolta tai äärettömältä epätoivolta, riippuen siitä vastataanko tunteisiin vai ei.

Hullaantumisen oireita:

-          Pakkoajatukset hullaantumisen kohteeseen liittyen

-          Mielentilojen vaihtelu riippuen hullaantumisen kohteen toiminnasta

-          Hylkäämisen pelko

-          Sydänsuru kun epäilykset ottavat vallan

-          Leijuminen kun toinen vastaa tunteisiin

-          Hullaantumisen kohteen positiivisiin ominaisuuksiin keskittyminen ja negatiivisten unohtaminen

     Tässä on 5 keinoa jolla päästä yli hullaantumisesta: 1. Ensimmäinen askel ylitsepääsemiseen on sen tiedostaminen, että kokee hullaantumista eikä rakkautta. Perehdy siihen, mikä menneisyydessäsi aiheuttaa sen, että olet altis käyttämään tällaista selviytymiskeinoa. Terapia voi olla tässä hyvä väline. 2. Aseta tavoitteeksi suhde joka perustuu rakkauteen eikä hullaantumiseen. Rakkaudessa ja hullaantumisessa on tiettyjä eroja; rakkaus on vastavuoroista eikä se perustu pelkoon. Hullaantuminen on yksipuolista ja toista idealisoivaa jossa jatkuvasti joutuu pelkäämään tulevansa hylätyksi. 3. Ota selvää omasta kiintymyssuhdetyylistäsi ja omista persoonallisuuden piirteistäsi. Täältä löytyy esim. englanninkielinen kiintymyssuhdetesti: Free Attachment Style Test | The Attachment Project 4. Uudelleenohjelmoi mielesi hullaantumisen kohteen suhteen: Jos alat haaveilla hänestä, kirjoita vaikka itsellesi ylös jotain huonoja puolia, joita tiedät hänessä olevan. Täältä löydät myös testin, jossa voit testata koetko rakkautta vai hullaantumista: Limerence Test: Free Report - Attachment Project

     Olen kokenut tällaisen hullaantumisen, mutta nyt haluaisin sen sijaan kokea sellaisen rauhallisen rakkauden. Joka perustuu todellisuuteen, jossa toista ei nosteta mihinkään jalustalle, vaan nähdään sellaisena kuin hän oikeasti on, vikoineen päivineen. Jossa kumpikin osaa ja haluaa olla myös yksin ja on henkisesti aikuinen. Jossa vallitsee oikea emotionaalinen turvallisuuden tunne, ei jatkuva epävarmuus, munankuorilla käveleminen, tarvitsevuus ja takertuminen. Jossa kummallakin on myös oma elämänsä ja johon mahtuvat kummankin harrastukset ja muutkin ihmissuhteet. Jossa ongelmia ratkotaan ja kommunikoidaan aikuismaisesti, eikä taaperoikäisen sisäisen lapsen tasolta huutaen, jos oma tahto ei mene läpi. Tai vastaavasti mykkäkoulun kautta mököttäen, kunnes toinen saadaan suostumaan omaan tahtoon. Haluaisin suhteen, jossa oleminen tuntuu helpolta. Jossa oleminen ei ole jatkuvaa konfliktia ja vääntöä. Jossa oleminen ei vaadi jatkuvaa työtä ja tunnu työltä. Joka ei perustu sellaiseen kaupankäyntiin, jossa jokaista antamaasi asiaa kohti vaadit itsellesi jotain takaisin. Tällä kertaa rakkauden pitää perustua vapauteen ja luottamukseen, ei mustasukkaisuuteen ja kontrollointiin. Aiemmin olen mennyt niiden vatsassa tuntuvien perhosten perässä, mutta nyt rakkauden pitää olla muuta kuin kiihtymystä. Mietin vain, onko mahdollista tuntea myös fyysistä vetoa toista kohtaan ilman tällaista hullaantumisen tunnetta? Koska sekin puoli on kuitenkin parisuhteessa tärkeää. Tähän asti nimenomaan tämä hullaantuminen ja kiihtymys on aikaansaanut myös sen fyysisen viehtymyksen. Mutta voiko sellaisessa rauhallisessa ja turvallisessa rakkaudessa oikeasti myös tuntea fyysistä vetovoimaa? 

Rosenbergin mukaan läheisriippuvainen ja narsisti ovat psykologisesti kehittymättömiä henkilöitä, jotka tarvitsevat toisiaan, jotta tuntisivat itsensä paremmaksi. Yksin he ovat yksinäisiä, tyhjiä ihmisiä, jotka tarvitsevat toistensa seuraa paetakseen perustavaa laatua olevaa yksinäisyyttään ja ytimessä olevaa häpeää. Läheisriippuvainen on tästä tietoinen, mutta narsisti juoksee sitä pakoon tai piiloutuu siltä. Yksin he tuntevat olevansa epätäydellisiä ja yksinäisiä. Yhdessä he pystyvät unohtamaan tämän. He tulevat aina tarvitsemaan toisiaan tunteakseen itsensä kokonaisiksi. Tämä kahden puolikkaan suhde ei koskaan tule olemaan kokonainen suhde, koska molemmilta puuttuu rakkautta itseään kohtaan. Me olimme nimenomaan kaksi puolikasta, jotka yrittivät yhdessä olla kokonaisia. Olen nyt eron myötä yrittänyt opetella yksin olemista ja sitä oman itsen rakastamista. Minulla on ollut tavoitteena, että tuntisin itseni elämässäni täysin tyytyväiseksi ennen kuin edes harkitsen uutta suhdetta. Mutta mistä sen sitten tietää, että on tarpeeksi parantunut yrittääkseen uutta suhdetta? Ja tässä on olemassa myös se vaara, että kun yksin oleminen alkaa tuntua liian hyvältä ja rauhalliselta, ei edes halua enää yrittää rikkoa tätä rauhaa ja yrittää alkaa rakentaa uutta parisuhdetta. Oman henkisen tervehtymisen kannalta olisi kuitenkin varmaankin terveellistä kokea myös erilainen, terveellä pohjalla oleva suhde. Pitkän avioliiton jälkeen tuntuu myös jotenkin raskaalta ja kummalliselta alkaa taas tutustua uuteen ihmiseen alusta alkaen, tyyliin mikä sinun lempivärisi on. Deittisovelluksissa on myös tuntunut tosi kummalliselta viestitellä jonkun uppo-oudon tyypin kanssa että miten sinun päiväsi meni? Ja kertoa omista puuhistaan. Ihan kuin oltaisiin oltu vuosia yhdessä vaikka ollaan viestitelty vain muutama päivä. En tiedä, se tuntuu vaan hirveän kornilta ja oudolta ja olenkin tosiaan luopunut noista sovelluksista. Ehkä se johtuu myös siitä, että olin naimisissa niin kauan ja deittailukulttuuri on kokenut näiden vuosien aikana niin valtavan mullistuksen.

Olen myös miettinyt sitä, osaanko edes oikeasti rakastaa. Koska tämä minun läheisriippuvainen rakkauteni ei ole ollut rakkautta, vaan riippuvuutta. Vaikka itse olen pitkään uskonut sen olevan rakkautta ja vasta viime vuosina tajunnut mistä on kyse. Voiko traumaattisen lapsuuden kokenut ja läheisriippuvuuteen taipuvainen oikeasti pystyä rakastamaan ehjällä tavalla? Olen miettinyt rakastamista esimerkiksi kukkien hoidon kautta. Kukkiakin olen hoitanut läheisriippuvalla tavalla. Olen esimerkiksi ylikastellut sellaisia kukkia, jotka eivät sitä siedä ja onnistunut tällä tukahduttavalla otteellani tappamaan sellaisia kukkia, joiden tappaminen ei pitäisi olla kovinkaan helppoa tai edes mahdollista. Kukkiakin pitäisi hoitaa sillä tavalla kuin ne tarvitsevat. Ja hoitaa niitä sillä tavalla kuin niille on hyvä, ei sillä tavalla kuin itselle on on hyvä. Sillä läheisriippuvainenhan saattaa alkaa ratkomaan toisen ongelmia ajatellen tietävänsä mikä toiselle on hyvä, melkein paremmin kuin se ihminen itse. Ja haluaa vain tuntea itsensä tarpeelliseksi. Eli hänen motiivinsa saattavat näyttää epäitsekkäiltä, mutta eivät todellisuudessa ole sitä. Pitäisi siis kuunnella toisen tarpeita, mutta ei kuitenkaan myöskään liikaa omien tarpeiden kustannuksella. 

Loppuun vielä Jonna Tervomaan Suljettu Sydän sanat:

Karu mieli, taikka kevyt olo
Sul' on suljettu sydän
Takatuuli, taikka läpiveto
Sul' on suljettu sydän

Veriveli taikka muukalainen
Sen näkee, sen näkee
Kaikkihan sen näkee

Sul' on suljettu sydän
Sul' on suljettu sydän
Sul' on suljettu sydän, hei
Kuka sen aukaisee?

Ypöyksin tai kaksin
Sul' on suljettu sydän
Kanssa toisten samanlaisten
Sul' on suljettu sydän
Tuskaako huutaa vai itseltään varjelee ?
sun suuri, suljettu sydän

Veriveli taikka muukalainen
Sen näkee, sen näkee
Kaikkihan sen näkee

Sul' on suljettu sydän
Sul' on suljettu sydän
Sul' on suljettu sydän, hei
Kuka sen aukaisee?

 

Miten lakata kaipaamasta kaltoinkohtelevaa ex-puolisoa

 

Eron jälkeen saatat kaivata entistä puolisoasi ja tunnet sisäistä ristiriitaa siitä, miten voit kaivata henkilöä joka kohteli sinua huonosti? Saatat ajatella onko sinussa jotain vikaa. Mutta sinussa ei ole mitään vikaa. Toksinen, kontrolloiva ja emotionaalisesti pahoinpitelevä suhde rasittaa psykologista terveyttäsi. Kaipaat henkilöä, joka kuitenkin jollain tavalla toi sinulle myös turvaa riippumatta hänen vaihtelevasta käytöksestään. Ero on aina ero, vaikka suhde olisikin ollut epäterve. Tämä on aivan yleistä ja normaalia.  Vaikka suhteesi ei olisikaan ollut todellakaan normaali. Tässä muutamia syitä, miksi kaipaat häntä:

1.    Kärsit eräänlaisesta Tukholman syndroomasta. Tämä tarkoittaa sitä, että kaltoinkohtelun tai äärimmäisen kontrolloinnin alla elänyt henkilö alkaa tuntea empatiaa pahoinpitelijäänsä kohtaan. Rakastat partneriasi niin paljon, että oikeutat hänen huonon käytöksensä etkä pysty kuvittelemaan että voisit jättää hänet. Vaikka henkinen pahoinpitely kävisi kuinka häiritseväksi, et voi lähteä, koska olet kiintynyt häneen. Selittelet hänen huonon käytöksensä joko syyttämällä itseäsi tai tunnet empatiaa häntä kohtaan hänen traumaattisen menneisyytensä vuoksi. ”Hänellä oli kaamea lapsuus” tai häntä kiusattiin lapsena” tai ”hänen vanhempansa kohtelivat häntä huonosti kun hän oli lapsi” tai ”hän menetti vanhempansa pienenä” lista syistä on loppumaton. Koska entinen puolisosi hukutti sinut rakkaudenosoituksiin suhteen alussa, haluat uskoa että hän on oikeasti juuri sellainen. Kieltäydyt uskomasta, että hänessä on ilkeää tai manipuloivaa puolta. Vaikka suhde on loppunut, saatat edelleen tuntea näin. Tukholma-syndrooman vaikutukset voivat olla pitkäkestoiset, eivätkä ne välttämättä häviä välittömästi kun suhde on loppunut. Vaikka olet jo vapaa pahoinpitelystä, itsesyytökset, syyllisyys ja empatia häntä kohtaan edelleen pysyvät, kunnes tunnistat nämä. Entisen puolisoni isä oli narsistinen alkoholisti ja tunsin häntä kohtaan siitä syvää empatiaa. Olen myös puolustellut häntä ja hänen tekemisiään kaikille, selitellyt niitä parhain päin ja salannut niitä. Eron jälkeenkin on ollut äärimmäisen vaikeaa puhua hänestä kenellekään mitään negatiivista ja jos olen sanonut jotain, olen tuntenut suurta syyllisyyttä.

2.    Kaipaat hyviä aikoja entisen puolisosi kanssa. Emotionaalisesti pahoinpitelevät puolisot eivät aloita suhdetta sillä tavalla että pahoinpitely tulisi esiin, vaan se kehittyy pikku hiljaa. Tässä toimii hyvin vertauskuva sammakosta kiehuvassa vedessä. Vertauskuva perustuu ajatukselle siitä, että kattilaan laitettu sammakko ei ymmärrä uhkaavaa vaaraa, jos vettä lämmitetään tarpeeksi hitaasti. Sammakko käyttää energiansa tilanteeseen sopeutumisen pelastautumisen sijaan. Lopulta veden kiehuessa sammakko on voimaton pelastamaan itsensä ja kuolee. Jos sammakko olisi tiputettu jo valmiiksi kuumaa vettä sisältävään kattilaan, olisi se saman tien hypännyt pois ja pelastanut itsensä.  Alussa hän hukuttaa sinut ihailuun, rakkauteen ja kiintymykseen. Hän tekee suuria eleitä, jotka ”todistavat” hänen rakkautensa sinuun. Tämä kaikki on rakkauspommitusta, joka luo perustan sille, että pahoinpitelijä voi hyödyntää täysillä sinun emotionaalista kiintymystäsi häneen. Sinä tietenkin uskot, että nuo rakkauden ja ihailun hetket ovat aitoja, etkä voi käsittää että ne olivat vain osa suunnitelmaa. Koska suhteessa on näitä ihania hetkiä, uskot että sen kaltoinkohtelevan puolen voi korjata ja että se on vain vaihe. Et halua kohdata totuutta siitä että se ei tule menemään pois ja että partnerisi ei tule palaamaan siksi unelmien henkilöksi joka hän oli suhteen alussa. Sen sijaan että kohtaisit totuuden, haluat keskittyä suhteen hyviin aikoihin. Ripustaudut siihen ajatukseen, että hänen todellinen minänsä on se henkilö, joka vei sinulta jalat alta suhteen alussa. Tämä on taktiikka jota mielesi käyttää välttääkseen kivun. Olet kuin sammakko, joka sopeutuu pikku hiljaa alkavaan kaltoinkohteluun ja lopulta on liian voimaton hypätäkseen pois. 

3.     Sinun puolisosi on läpikäynyt trauman. Elämä ei ole helppoa. Siinä on vaikeat vaiheensa. Kaikki meistä käyvät jossain vaiheessa läpi stressaavia elämänkokemuksia. Voi olla että entinen puolisosi on käynyt läpi vaikeamman trauman kuin sinä. Saatat selittää itsellesi, että hänen käytöksensä johtuu traumasta jonka hän on joutunut kokemaan. Riippumatta siitä, kuinka paljon traumoja kuka tahansa on joutunut käymään läpi, on epäinhimillistä ja epähyväksyttävää laittaa toiset kärsimään omista traumaattisista kokemuksistaan. Rakastavana, anteeksiantavana ja valmiina antamaan tukea olet valmis auttamaan häntä vaikeiden kokemusten yli – mutta sinun ei kuulu toimia nyrkkeilysäkkinä. Mennyt trauma ei oikeuta emotionaalisesti pahoinpitelevää kohtelua. 

4.    Koet että kaikki on sinun syytäsi. Toksisessa parisuhteessa kaltoinkohtelija saa uhrinsa tuntemaan syyllisyyttä ja häpeää. Koska sinut on laitettu kantamaan epäonnistuneen suhteen taakkaa, ajattelet automaattisesti, että sinä olet syy miksi suhde epäonnistui ja että sinun pitäisi olla häpeissään. Vielä suhteen päättymisen jälkeenkin saatat ajatella niin. Ja koska tunnet olevasi vastuussa, myös kaipaat entistä puolisoasi. Tunnet syyllisyyttä siitä miten asiat päättyivät ja ajattelet mitä olisit voinut tehdä toisin, jotta lopputulos olisi ollut erilainen. Koska entinen puolisosi ei ottanut vastuuta omasta huonosta käytöksestään, rasitat itseäsi syyllisyydellä. 

5.     Roikut edelleen kiinni ajatuksessa, että asiat voisivat olla toisin. Rakastuit päätä pahkaa entiseen puolisoosi hänen alkuvaiheessa näyttämiensä ominaisuuksien vuoksi. Hän vaikutti unelmiesi täyttymykseltä ja täydellisesti sinulle sopivalta. Kun hän alkoi näyttää toisenlaista käytöstä, aloit uskoa että sinussa on jotain vikaa ja että jotenkin ansaitsit sen. Saatat ajatella, että ehkä asiat olisivat menneet toisin, jos olisit käyttäytynyt eri tavalla jne…Mutta nämä ovat tosiaan mielesi keinoja suojella sinua. Sinun pitää nähdä totuus. Sinun pitää muistaa, että ansaitset samanlaista vastarakkautta kuin itse annat. Sen pitäisi olla vastavuoroista, kunnioittavaa, rakastavaa ja tervettä.  Saatat kysyä itseltäsi; miksi edelleen oloni on näin paha, vaikka olen lähtenyt kaltoinkohtelevasta suhteesta? Eikö minun nyt pitäisi välittömästi tuntea itseni helpottuneeksi ja onnelliseksi? Mutta joudun valitettavasti kertomaan, että tässä on kyse riippuvuudesta. Ja riippuvuuden ollessa kyseessä, tulet tuntemaan vieroitusoireita. Jotka voivat kestää pitkään. Moni kysyy milloin tämä tuska päättyy? Se päättyy sitten kun saat itsesi takaisin.  Valitettavasti en voi luvata, että se tapahtuu nopeasti. Mutta voin luvata että se tulee kyllä tapahtumaan. Tulet kokemaan monia takaiskuja ja romahduksia, mutta jos pysyt lujana, tulet pääsemään yli.

Tässä muutamia askeleita, joilla pääset eteenpäin:

1.     Tee taustatyötä ja ymmärrä minkälainen henkilö on kyseessä. Hanki ymmärrystä siitä, minkälaisen henkilön kanssa olit parisuhteessa. Tämän kautta alat ymmärtää, että parisuhteellasi ei ollut onnistumisen mahdollisuuksia. Partnerisi saattaa olla ylimielinen, hänellä ei ole empatiaa toisia kohtaan ja hän tarvitsee jatkuvaa ihailua. Hän saattaa olla myös emotionaalisesti vaativa, manipuloiva ja itsekeskeinen. Partnerisi tarvitsee valtaa ja yliotetta sinuun. Hän saattaa vaikuttaa kovin itsevarmalta, mutta se on vaan pintaa. Todellisuudessa hän saattaa olla hyvin epävarma. Hän saattaa myös nähdä kiltteytesi heikkoutena. Tällainen henkilö ei myöskään yleensä oikeasti luota keneenkään. Eikä pysty näyttämään haavoittuvaisuuttaan. Sillä haavoittuvuus vaatii luottamusta. Tämän vuoksi todellinen läheisyys ei myöskään ole mahdollista hänen kanssaan. Tällaiselle henkilölle rakkaus on myös vain vaihtokauppaa. Hän antaa vain saadakseen itse jotain takaisin. Hän ei pysty antamaan ilman, että odottaa saavansa jotain itse. Toksisella henkilöllä saattaa olla myös sisällään paljon patoutunutta vihaa. Tämä saattaa ilmetä joidenkin kohdalla myös fyysisenä väkivaltana.  Vasta kun alat ymmärtää ja hyväksyä minkälainen henkilö partnerisi todellisuudessa on, pystyt siirtymään eteenpäin.

2.     Ymmärrä oma roolisi tapahtuneessa. Tämä ei tarkoita sitä, että sinun pitäisi ottaa syyt päällesi tapahtuneesta. Sinun pitää kuitenkin ymmärtää se fakta, että hukkasit itsesi tähän suhteeseen. Sinun pitää ymmärtää ne ydinsyyt, mitkä pitelivät sinua niin pitkään kaltoinkohtelevassa suhteessa. Sitten sinun pitää kääntää focus itseesi. Sinun pitää kohdistaa kaikki aika, energia ja resurssit itseesi. Et voi jäädä vellomaan vihaan ja suruun ja itsesääliin, sillä se mihin kohdistat energiasi, sitä myös vedät puoleesi. Sinun pitää saada oma voimasi takaisin. 

Valmistaudu siihen, että hän yrittää houkutella sinut takaisin. Tämä saattaa tapahtua pitkänkin ajan kuluttua siitä kun olette eronneet. Tämä saattaa tapahtua varsinkin kun olet menossa eteenpäin elämässä. Syy miksi hän taas yrittää ottaa yhteyttä voi olla että entinen partnerisi saattaa haluta ja tarvita jotain resursseja sinulta, joita hän ei nykyisessä tilanteessaan muualta saa, esimerkiksi omaisuutta, rahaa, seksiä jne…Tätä saattaa tapahtua jopa silloin kun entinen partnerisi on jo uudessa suhteessa. Vaikka hän näennäisesti näyttäisi siltä että on rakastettu, onnellinen ja sitoutunut se ei estä häntä yrittämästä saada reaktiota irti sinusta. Entisellä puolisollani on myös ollut jo uusia kumppaniehdokkaita ja siitä huolimatta hän toimi juuri näin, flirttaili ja ehdotteli minulle kaikenlaista samaan aikaan kun oli jo uudessa suhteessa. Ja ilmeisesti pyöritteli myös useita naisia yhtä aikaa.  En lähtenyt hänen flirttailuyrityksiinsä mukaan vaan pysyin viileänä ja sanoin että hänen pitää kohdistaa nämä yritykset uuteen kumppaniinsa. Hänhän ei kunnioita niitä, joilta hän saa tarvitsemiaan asioita. Se miten hän saattaa tuoda uuden puolisonsa eteesi ja näyttää kuinka onnellinen hän on ilman sinua ovat vain manipulaatiotekniikoita. Miksi hän sitten edelleen toimii näin? Ihan kuin uhri on addiktoitunut kaltoinkohtelijaan, myös kaltoinkohtelija on addiktoitunut uhriin. Paitsi että hän ei ole oikeasti addiktoitunut sinuun henkilönä, vaan siihen mitä sinä voit hänelle tarjota. Tämä juuri tuntuu ihan kaamealta ajatukselta, eli hänelle ei ole väliä kenen kanssa hän on, kunhan hän vaan saa suhteesta sen mitä tarvitsee. Pahin mahdollinen loukkaus tällaiselle henkilölle on se, kun hänen entinen puolisonsa todella paranee ja menee eteenpäin. Mikään ei ole tällaisen henkilön egolle pahempaa kuin se, että hänet nähdään merkityksettömänä.

Koska hän ei pysty itse ylläpitämään omaa emotionaalista hyvinvointiaan, se että joku ei suostu pelaamaan hänen manipuloivaa peliään vahvistaa hänelle sen, että hän ei ole rakastettava ja että hän on merkityksetön ja hänet on hylätty. Hänen kontrolloivat, rankaisevat ja manipuloivat taktiikkansa ovat keinoja varmistaa, että hän ei joudu koskaan tuntemaan itseään vähempiarvoiseksi. Se että hän haluaa sinut takaisin, ei tarkoita sitä että hän rakastaisi tai kaipaisi sinua. Jokainen on hänelle vain olemassa palvellakseen hänen halujaan ja tarpeitaan.  Sinun pitää saada hänet pois sydämestäsi ja mielestäsi ja päästä siihen pisteeseen, että et voisi vähempää välittää mitä hänen elämässään on meneillään. Sen sijaan olet kiireinen rakentaessasi itseäsi ja elämääsi uudelleen, lupaavaa tulevaisuuttasi varten. Kannattaa muistaa se, että tällainen henkilö ei opi virheistään, koska hän ei ylipäätänsä ymmärrä tekevänsä mitään väärää. Hän ei tunne aitoa katumusta eikä ota oikeasti vastuuta tekemisistään.

Omasta kokemuksesta voin sanoa, että eniten entisestä puolisostani yli pääsemisessä on auttanut aika. Mitä enemmän aikaa on kulunut, sitä enemmän hänen käytöksensä on todella paljastanut hänestä sellaisia asioita, jotka auttavat  siinä, että haluni palata hänen luokseen kuoli lopullisesti. Kun kuulin, että hän oli muutamia kuukausia eromme jälkeen jo vannonut rakkauttaan seuraavalle partneriehdokkaalleen, tiesin, että en enää kääntyisi takaisin. Kun näin hänen käytöksensä lapsen elatusavusta päätettäessä. Kaikki nämä asiat ovat auttaneet minua näkemään hänen todelliset karvansa ja niitä ruusunpunaisia silmälaseja putoamaan silmiltäni. Ja mitä enemmän aikaa kuluu, sitä vähemmän häntä enää arkielämässä ajattelen.

 

Miten olla palaamatta takaisin toksiseen suhteeseen?

 

Kirjassaan Narcissistic Ex (2019) Lauren Kozlowski kuvailee että yleensä toksisesta tai henkisesti kaltoinkohtelevasta suhteesta lähteminen vaatii useita yrityksiä. Siitä tulee sykli, jossa erotaan ja taas sovitaan ja sama epäterve kierto jatkuu. Vaikka olet useita kertoja päättänyt, että tällä kertaa lähdet pysyvästi, huomaat taas kohta olevasi takaisin puolisosi luona. Ei kuitenkaan kannata palata yhteen vain siksi että se tuntuu tutulta ja turvalliselta. Tällainen manipuloiva ja henkisesti pahoinpitelevä käytös joka leimaa suhdetta ei ole jotain mitä voit korjata; olen varma että olet kyllä yrittänyt. Olet luultavasti antanut anteeksi yhä uudelleen, mutta anteeksianto ei hyödytä sinua nyt, sillä se estää sinua siirtymästä eteenpäin.

Niin hullulta kuin se nyt jälkikäteen kuulostaa, yritin lähteä tästä suhteesta ainakin 6 eri kertaa ennen kuin lopulta onnistuin. Vaikeinta oli tosiaan se, että piti luopua toivosta ja tunnustaa se, että suhteella ei ole enää tulevaisuutta. Ja kun on takana yhteisiä vuosikymmeniä, on suhteeseen jo siinä vaiheessa sijoittanut niin paljon aikaa ja vaivaa, että tuntuu järjettömältä heittää se kaikki menemään. Puhumattakaan siitä, että kun on lapsia ja heidän kanssaan on luotu kaikki perinteet ja perhejutut, joita rakastin. Sinulla on todennäköisesti silmillä sellaiset silmälaput, joka estää sinua näkemästä että kaltoinkohteleva puolisosi on kykenemätön muutokseen. En halua nyt käyttää sanaa narsisti, koska minä en voi sellaista diagnoosia kenestäkään tehdä. Mutta entisellä puolisollani oli kyllä runsaasti narsistisia piirteitä. Palaaminen takaisin emotionaalisesti pahoinpitelevän puolison luo vain nostaa kaiken emotionaalisen taakan sinun selkääsi. Kun tarjoat kaltoinkohtelevalle puolisollesi tukea, rakkautta ja anteeksiantoa niin epäitsekkäästi, luovut omista emotionaalisista tarpeistasi ja itsearvostuksestasi.

Minä olin juurikin luopunut omista tarpeistani ja itsearvostuksenikin oli aivan nollassa. Tuntui myös siltä, että useiden epäonnistuneiden lähtemisyritysten takia kaikki voimani olivat aivan lopussa. En ollut avautunut tilanteestamme kenellekään, sillä olinhan lojaali entiselle puolisolleni ihan loppuun asti ja edelleen eron jälkeenkin. Eikä kukaan olisi varmasti tätä edes uskonut todeksi, sillä hän osaa olla hyvin hurmaava muita ihmisiä kohtaan. Hän näyttää todelliset karvansa vain niille, joita hänen pitäisi eniten rakastaa. Hän oli myös tehokkaasti eristänyt minut kaikista muista ihmisistä mustasukkaisuudellaan. Lauren Kozlowski sanoo, että mitä useammin otat pahoinpitelevät puolisosi takaisin, sitä uupuneempi sinusta tulee. Ja tämän allekirjoitan täysin.

Kozlowskin mukaan kaltoinkohteleva puoliso yrittää myös usein (ja myös usein onnistuukin) imeä sinut takaisin, jopa kauan sen jälkeen kun suhde on päättynyt. Näin on tapahtunut myös meidän kohdallamme. Hän on edelleen yrittänyt jatkuvasti saada minut takaisin, koska olemme yhteisen lapsen takia tekemisissä. Mutta sinun on nyt laitettava itsesi etusijalle. Niin ironista kuin se onkin, oman itsen rakastaminen on tällaisille henkilöille kauhistus. Koska he eivät oikeasti rakasta itseään, niin vaikeaa kuin se ehkä onkin uskoa. Vaikka he antavat kyllä ymmärtää toisin. Mutta entinen puolisonikin oli kuorensa alla hyvin epävarma ja tarvitseva. Tällaiset henkilöt luovat vain maskin jonka taakse voivat paeta omaa syvällä sisällä olevaa arvottomuuden tunnettaan.

Emotionaalisesti kaltoinkohtelevat henkilöt etsivät usein empaattisia henkilöitä. Empaattisilla henkilöillä on taipumus olla empaattisempi toisia kuin itseään kohtaan ja kaltoinkohtelevat henkilöt käyttävät sitä hyväkseen. Minäkin pidin entisen puolisoni tunteita tärkeämpänä kuin omiani ja selittelin hänen tekemisiään ja sanomisiaan niin itselleni kuin muillekin. Minun oli hirvittävän vaikeaa tuottaa hänelle pahaa mieltä tai pettymyksiä. Vaikka minun olisi pitänyt tajuta, että laiminlöin omia tunteitani ja tuotin itselleni pettymyksiä. Entinen puolisoni osasi myös taitavasti käyttää hyväkseen syyllisyydentunteitani. Olin lapsuuteni takia muutenkin hyvin yli-syyllistyvä ja hän osasi kyllä käyttää sitä hyväkseen.

Kun lähdet tällaisesta suhteesta, sinun kannattaa antaa anteeksi (itsesi tähden) mutta ei unohtaa. Koska olin palannut niin monta kertaa takaisin, olin kirjoittanut itselleni listan syistä, miksi halusin erota. Aika kun pyrkii kultaamaan muistot ja kun tuntuu yksinäiseltä ja surulliselta, voit tuntea suurta houkutusta palata hänen luokseen. Silloin on hyvä hetki ottaa tuo kirjoittamasi lista esiin ja kerrata kaikki ne syyt, miksi lähdit. Joudut hyväksymään myös sen tosiasian, että häneltä et tule saamaan anteeksipyyntöä. Koska hän ei tiedosta omaa toimintaansa ja käytöstään, ei hän tule myöskään kykenemään oikeaan ja rehelliseen anteeksipyyntöön. Jos nostin suhteestamme esiin asioita, jotka eivät olleet hyvin ja jotka liittyivät entisen puolisoni sanomisiin tai tekemiseensä, hän saman tien käänsi syyn minuun. Eli ihan esimerkkinä jos sanoin vaikka että kun sanot xxxx-tavalla, se tuntuu minusta xxxx. Niin hän vastasi siihen että Mutta kun sinä sanot näin, niin se tuntuu minusta tältä. Toisin sanoen käänsi alkuperäisen puheenaiheen johonkin mitä minä olin hänen mielestään tehnyt väärin, niin että se alkuperäinen asia jonka olin nostanut esiin unohtuisi kaikessa hämmennyksessä. Eli hän ei koskaan ottanut vastuuta omasta osuudestaan. Tällöin mikään asia ei koskaan kehittynyt paremmaksi. Suhteen muistaminen auttaa sinua myös jatkossa, jotta mahdollisissa uusissa suhteissa tunnistat ”punaiset varoitus liput”.

Jos sinulla ei ole nyt ketään, joka voisi neuvoa sinua olemaan palaamatta kaltoinkohtelevan puolisosi luo, anna minun olla se joku. Minulla ei tosiaan ollut tässä tilanteessa muuta tukea kuin uskoni, jonka avulla pystyin lopulta lähtemään. Uskoni avulla sain selkeyden ja voiman, joka auttoi minua pysymään lujana ja lähtemään viimeistä kertaa. Toivon, että sinulla on joku taho, josta saat apua ja tukea. Eihän sen tarvitse olla juurikin uskonto, mutta joku ihminen jolle pystyisit uskoutumaan. Tai on olemassa paljon myös kolmannen sektorin yhdistyksiä, joista saa keskusteluapua tai ihan vaikka konkreettistakin apua. Jos olet tilanteessa, johon liittyy väkivaltaa, myös ensi- ja turvakotien puoleen voit tarvittaessa kääntyä ja he auttavat sinut alkuun vaikka sinulla ei olisi rahaa tai muita resursseja. Minulla onneksi ei ollut fyysisen väkivallan uhkaa, mutta erotilanteet ovat kyllä aina sellaisia, että et varmasti voi olla liian varovainen. Koskaan ei voi tietää, miten toinen tällaiseen tilanteeseen reagoi.  En voi luvata sinulle, että se olisi helppoa ja tulet käymään läpi helvetillisen tunteitten kirjon, mutta lupaan sinulle, että kun selviät siitä, tasapaino palaa. On ihanaa, kun sisällä ei ole koko ajan jatkuva ristiriita ja elämässä on vapaus ja rauha. Ilman uskoa minä en olisi selvinnyt. Siitä sain voimaa ja viisautta toimia tällä kertaa eri tavalla. Sitä kautta sain myös uusia ihmissuhteita. Minä tiedän miltä tuntuu kaivata häntä, vaikka tiedät että hän ei ole sinulle hyväksi.

Mutta sinun pitää ymmärtää se, että hän ei tule muuttumaan. Jos hän oikeasti välittäisi sinusta ja hyvinvoinnistasi, hän ei olisi alun perinkään kohdellut sinua huonosti. Hän valitsi kohdella sinua huonosti ja riskeerata sen että menettää sinut. Minua järkytti lopulta se, miten kertakäyttöinen minä entiselle puolisolleni lopulta olin. Hän antoi ymmärtää, että olen erityinen ja että minun menettämiseni musertaisi hänet, mutta se kaikki osoittautuikin teatteriksi. Hänelle ei tuottanut mitään ongelmia kirjautua Tinderiin heti eron jälkeen ja alkaa metsästää uutta kumppania. Jos otat entisen puolisosi takaisin, lähetät hänelle viestin. Tuo viesti sanoo, että sinä annat aina vaan uusia mahdollisuuksia huolimatta siitä, kuinka huonosti hän sinua kohtelee.

Ajattele, kuinka paljon kallista aikaa sinulla menee hukkaan. Ajattele kaikkea sitä energiamäärää, jonka käytät soutamalla ja huopaamalla exäsi kanssa. Tämän kaiken kallisarvoisen ajan voisit käyttää keskittymällä itseesi ja oman elämäsi parantamiseen. Sen sijaan, että riitelisit exäsi kanssa tai yrittäisit saada hänet ymmärtämään miltä sinusta tuntuu, voisit tehdä työtä itsesi eteen, keskittymällä uraasi, hyvinvointiisi, kaikkeen joka saa sinut onnelliseksi. Me tosiaan kävimme pariterapiassa, mutta se ei auttanut mitään. Kaiken mitä hänelle siellä sanoin, hän painoi mieleensä ja käytti sanojani aseina riidoissamme.

Tässä vielä koottuna syyt, miksi ei kannata palata takaisin huonoon suhteeseen:

1.      Se estää sinua menemästä eteenpäin

2.      Mitä useammin otat hänet takaisin, sitä uupuneempi sinusta tulee

3.      Sinun pitää laittaa itsesi etusijalle

4.      Sinun pitää ratkaista sisäiset syyllisyyden tunteesi -etkä pysty tekemään sitä, jos olet yhdessä hänen kanssaan.

5.      Paraneminen ja päätös voi tapahtua vain jos katkaiset siteet ja yhteyden häneen

6.      Hän ei tule muuttumaan

7.      Luottamus on jo menetetty

8.      Paras tulevaisuuden käytöksen ennustaja on mennyt käytös

9.      Aikasi on arvokkaampaa kuin tuhlata se toksiseen ihmissuhteeseen.

Entinen puolisoni halusi pysyä ystävinä eron jälkeen, mutta hän on tosiaan yrittänyt saada minua takaisin useaan otteeseen. Hän jopa ehdotti Friends with Benefits suhdetta, mutta en suostunut. Olen halunnut pysyä hänen kanssaan väleissä lapsemme takia. Normaalisti tällaisen suhteen jälkeen kannattaisi minimoida kaikki kontaktit, mutta yhteishuoltajuuden takia se voi olla vaikeaa. Tällaisissakin tilanteissa voi kuitenkin soveltaa harmaa kivi-metodia. Se tarkoittaa, että pidät kontaktin todella mielenkiinnottomana, vastaat monotonisesti  ja piilotat kaikki tunteet. Tälla tavalla hän ei pysty vetämään sinua omaan draamaansa tai nyyhkytarinoihinsa. Tässä muutamia vinkkejä tuosta metodista:

-          Älä kysele häneltä kysymyksiä

-         Keskustele vain turvallisista aiheista, kuten lapsesta tai muusta syystä miksi joudut olemaan yhteydessä. Pidä muut keskustelunaiheet niin yleisellä tasolla kuin suinkin mahdollista

-          Pidä vastauksesi niin suljettuina ja tylsinä kuin mahdollista, puhu monotonisesti ja tunteettomasti -käytä myös esim. ”mmm tai okei” ilmaisuja täydellisten lauseiden sijaan

-          Pidä pää kylmänä, äläkä anna hänen vedota tunteisiisi

-          Älä ryhdy hänen kaverikseen sosiaalisessa mediassa

Kannattaa myös minimoida muu viestintä. Tämä on ollut minulle aika haasteellista, sillä entinen puolisoni on jakanut kuvia lapsestamme ja mitä on puuhaillut hänen kanssaan. Kannattaa myös luopua kuvista entisen puolison kanssa tai lahjoista jotka hän on antanut. Kaikesta mikä muistuttaa hänestä. Minä tosiaan lähdin täysin tyhjin käsin, jätin hänelle perheen valokuvat ja ostin uuteen asuntooni huonekalut jne…Päädyin tähän ratkaisuun myös sen takia, että tiesin että jos olisin alkanut vaatimaan omaa osuuttani asioista, olisimme edelleenkin riitelemässä niistä. Ja nuo riidat pitäisivät minut edelleen sidottuna häneen. Mitä vähemmän riitelyä, sitä nopeammin pääsisin tästä kaikesta yli. Halusin minimoida riitelyn myös lastemme takia. Halusin, että heille aiheutuisi tästä kaikesta mahdollisimman vähän mitään pahaa. Mutta uhrasin toki siinä sivussa oman osuuteni siitä taloudellisesta perustasta, mitä olimme yhdessä ehtineet kerryttää.

Pidättäytymällä yhteydenpidosta saat aikaa toipumiseen, paranemiseen ja asioiden reflektointiin. Saat myös irrotettua itsestäsi hänen vähättelevän, alentuvan ja manipuloivan otteensa. Kontaktista pidättäytyminen auttaa sinua katsomaan suhdetta rehellisesti. Pidä mielessäsi, että jos joku on kohdellut sinua epäkunnioittavasti, hän ei kuulu elämääsi. Pidättäytymällä kontaktista saat oman voimasi ja kontrollisi takaisin. 

Äiti - ja ihan vaan pelkkä ihminen

Äitienpäivän lähestyessä alkaa tunteet nousta pintaan. Minun piti olla se täydellinen äiti. Tein kaiken niin kuin kuvittelin täydellisen äidin tekevän. Huom! Kuvittelin, koska en ollut koskaan nähnnyt täydellistä äitiä (enkä tule näkemään) Kun esikoiseni syntyi, merkkasin vihkoon hänen syötöt, kakat jne...ja sitä sitten ylpeänä esittelin neuvolan tädille. Mutta unohdinko siinä kaikessa tohinassa kuunnella lapseni lähettämiä hiljaisia signaaleja? Katsoa häntä silmiin ja miettiä mitä hän nyt mahtaa oikeasti haluta?

Koska minusta ei lapsena pidetty huolta, pidin viimeisen päälle huolta lasteni vaatteista, hygieniasta jne ulkoisista asioista. Suoritin äitiyttä täydellisesti. Järjestin täydelliset synttärijuhlat, ahersin tuntikausia, maalasin käsin kakkuja, keksin leikkejä. Olin harrastuksissa mukana, kävin vanhempainilloissa. Ajattelin, että kunhan vaan teen kaiken toisin kuin oma äitini (jota ei paljon vanhempainilloissa näkynyt), niin onnistun tässä. Mutta lasteni tunteita en osannut tukea, ottaa vastaan vihaa ja kiukkua tai surua. Silloin laitettiin tutti suuhun ja koitettiin saada paha mieli ja itku nopeasti pois. Koska pelkäsin enkä osannut tuntea omia tunteitani, en pystynyt vastaanottamaan niitä myöskään lapsiltani. Kuopukseni kohdalla tämän osasin jo paremmin. 

Pidin tiukkoja rajoja. Koska minulla ei ollut rajoja lainkaan. Ainakaan johdonmukaisia rajoja. Mutta unohdin valita taisteluni. Meillä pidettiin kaikesta kiinni pilkun tarkkaan. Vanhemman sana oli laki. Jos lapsi kysyi miksi, vastaus oli koska minä sanon niin. Ei perusteluita, ei keskustelua. Varsinkin entinen puolisoni. Mutta koska itse en asettunut vastustamaan häntä, myös minä olen syyllinen. Siitä joudun kantamaan vastuun ja olen sitä lapsiltani pyytänyt myös anteeksi.  Nuorimman lapsen kanssa osasin tämänkin hoitaa paremmin ja opastaa entistä puolisoani myös.

Jokainen äiti varmasti yrittää parhaansa niillä taidoilla ja tiedoilla jotka hänellä on. Vai yrittääkö? Oma elämäni on kulunut siihen, kun olen yrittänyt antaa anteeksi omalle äidilleni ja parantua hänen aiheuttamistaan haavoista. Antakaa heille anteeksi, koska he eivät tiedä mitä he tekevät...Entä sitten kun äiti on alkoholisti tai mielenterveysongelmainen...entä jos äiti on halunnut eron? Rikkonut perheen. Näitä äitejä ei kukaan halua mainita television kukka- ja lahja mainoksissa. He eivät oikein mahdu tähän äitienpäivän narratiiviin. Ei myöskään ne lähiön yksinhuoltaja äidit, joiden mies on lähtenyt menemään ja jotka yrittävät jotenkin kituuttaa lapselleen ruoan pöytään ja vaatteita päälle. Kuka on riittävän hyvä äiti? Äidiksi voi fyysisesti tulla lähes kuka vaan, olematta sitä kuitenkaan henkisesti oikeasti. Kuinka paljon suomessakin on äidin rakkauden puutteesta kärsiviä lapsia.

Silloin kun olimme puolisoni kanssa vielä yhdessä, voi miten nostimmekaan äitienpäivänkin korkealle arvostuksessa! Sain kahvit sänkyyn, pääsin ulos syömään, sain ruusut ja lahjat. Koska olinhan se täydellinen äiti, joka omistautuu vain lapsilleen itsensä täydellisesti unohtaen ja jonka voi nostaa sinne korkealle jalustalle. Joka uhrautuu ja tekee kaiken toisten puolesta. Harmi vaan, että putosin sieltä jalustalta aika kovalla ryminällä, kun lapseni teini-iässä alkoivat oireilla. En ollutkaan onnistunut. En ollutkaan täydellinen äiti. Tie helvettiin on reunustettu hyvillä aikomuksilla. Yritin tehdä päinvastoin kuin oma äitini, mutta metsään meni. 

En ole täydellinen äiti. En saa prenikkaa rintaan presidentiltä. En ole osannut rakastaa oikealla tavalla, en itseäni, enkä lapsiani. Yritän nyt vain jotenkin pystyä katsomaan itseäni aamuisin peiliin ilman että inhoaisin itseäni. Yritin hyväksyä tämän kaiken mitä on tapahtunut. Hyväksyä itseni. Jos voisin edes sitä kautta olla lapsilleni parempi äiti. Inhimillinen ihminen, joka tekee virheitä. Äiti ilman glooriaa. Hyvää äitienpäivää kaikille äideille, niille täydellisille ja ei ihan niin täydellisillekin!

Vaikka en tykkääkään kiroilusta, niin tähän loppuun vielä  Mira Luodin Ihan vaan ihminen sanat:

Kaikki toiset parsakaalia valmistaa airfryerilla

Niil on halvempi sähkösopimus

Taas ne on jossain Mallorcalla

Isoi juttui tulossa

Silti pullat uunissa

Ilman muuta luomujauhoista

Kaikki toiset pelaa jotain padel, crossfit, mitä lienee

Taas siit oli monta kuvaa, upeet naiset nautiskelee

Toiset tahkoo tulosta

Silti riittää voimia illan tullen makuuhuoneessa

No saatana

Minä nyt sitte oon vaa kuule tämmönen

Prisman parkkihallissa se kiukkunen ja nälkänen

Ihan vaan pelkkä ihminen

Ihan vaan pelkkä ihminen

Ei perkele

Minä nyt sitte oon kai keskenkasvunen

Vessan peilin eessä kesken kyynelten ja kaaoksen

Oon ihan vaan pelkkä ihminen

Ihan vaan pelkkä ihminen

Kuka nyt näyttäis roskavuoret, perintäkirjeet, mitä viеlä

Tai et mummin dementias välillä on kеstämistä

Kuka nyt näyttäis totuuden, kun tilillä on vitonen

Ja kassalla sit vasta huomaan sen

Pakkohan meil on kaikil olla huonojakin päivii

Pakkohan tääl on jonkun muunkin hormoneista kärsii

Varmaan muutki räyhää rakkaimmilleen

Vaik ei ne koskaan tarkottanu silleen

No saatana

Minä nyt sitte oon vaa kuule tämmönen

Prisman parkkihallissa se kiukkunen ja nälkänen

Ihan vaan pelkkä ihminen

Ihan vaan pelkkä ihminen

Ei perkele

Minä nyt sitte oon kai keskenkasvunen

Vessan peilin eessä kesken kyynelten ja kaaoksen

Oon ihan vaan pelkkä ihminen

Ihan vaan pelkkä ihminen

Olo on ku voittajal ku ruokakassei kantaa

Pitäis melkeen itsellensä kukkapuska antaa

Ihanan päivän iltana mähän oon aika hehkuva

Ihan vaan pelkkä ihminen

Ihan vaan pelkkä ihminen

No saatana

Minä nyt sitte oon vaa kuule tämmönen

Ihan vaan pelkkä ihminen

Ihan vaan pelkkä ihminen

Sisäinen lapsi

SISÄINEN LAPSI

Tämä postaus on vähän kuin jatkoa postaukselleni oman itsen rakastamisesta. Kirjassa the loving parent workbook sanotaan että koska emme voi palata lapsuuteen ja pyytää vanhempiamme rakastamaan meitä sillä tavalla kuin olisimme tarvinneet meitä rakastettavan, meidän täytyy oppia miten pidämme huolta ja täytämme omat tarpeemme. Meidän on tultava omiksi rakastaviksi vanhemmiksemme. Meidän on katsottava sisäänpäin, löydettävä tunteittemme alkulähteet ja ymmärrettävä omat vaikeutemme ja oma roolimme niiden aiheuttamisessa. Tämä tarkoittaa sitä, että katsomme sisäämme ja annamme itsellemme sen, mitä emme saaneet lapsina.

Omat vanhempamme (tai henkilöt jotka kasvattivat meidät) olivat myös traumatisoituneita. He eivät saaneet sitä rakkautta ja ohjausta jota olisivat tarvinneet omilta vanhemmiltaan ja siksi he eivät voineet välittää tätä rakkautta ja ohjausta meille. Minun vanhempani syntyivät sota-aikana. Heidän vanhempiensa eli minun isovanhempieni energia kului sotaan ja aiheutti heille traumoja ja taakkoja, joita he siirsivät eteenpäin omille vanhemmilleni.  Silloin kun itse suunnittelin lapsien hankintaa, ajattelin, että teen kaiken päinvastoin kuin omat vanhempani ja silloin kaikki menee hyvin. Omat vanhempani eivät omien ongelmiensa vuoksi oikeastaan välittäneet lainkaan mitä tein. Minä taas välitin lasteni tekemisistä hiukan liikaakin, läheisriippuvalla tavalla.

Oman rakastavan vanhemman tunnistaminen

Sisäinen rakastava vanhempi voidaan nähdä yhtenä puolena meidän todellisesta minästämme jonka voimme herättää ja jota voimme vahvistaa pitämään huolta sisäisestä lapsestamme. Sisäisella vanhemmallamme on syvää rakkautta, myötätuntoa ja kiltteyttä. Meidän pitää vain oppia miten tunnistaa ja toimia omaa itseämme kohtaan näiden ominaisuuksien kautta. Sisäinen vanhempamme kohtaa lapsuuden tarpeemme huolenpidosta, tuesta ja ohjauksesta. Voimme tunnistaa sisäisen vanhempamme kun:

-     Pidämme huolta fyysisestä, mielellisestä, hengellisestä ja emotionaalisesta                    hyvinvoinnistamme

-     Tunnemme vapaasti tunteemme

-     Tarjoamme itsellemme lohduttavia sanoja ja kosketusta

-     Pidämme yllä ajatuksia / mielellisiä kuvia, jotka heijastelevat kiltteyttä ja myötätuntoa

Lapsuuden kokemuksemme muokkaavat sisäistä elämäämme. Jotta ymmärtäisimme sisäistä elämäämme selvemmin, meidän pitää tunnistaa sisäisen perheemme jäsenet ja heidän tarpeensa. Sisäinen kriittinen vanhempi: osa meistä, joka yrittää kontrolloida käytöstämme ja elämäämme. Sisäinen lapsi: nuori, haavoittuva osa meitä, jonka ikähaarukka on vastasyntyneestä teini-ikäiseen. Sisäinen teini-ikäinen. 

Sisäinen lapsi viittaa sekä sisäiseen lapseen että teini-ikäiseen. Joku voi kysyä, miksi emme vain yksinkertaisesti ole yhteydessä omiin tunteisiimme tämän sisäinen lapsi ajatuksen sijaan. Meidän hylkäämisemme, laiminlyönti ja pahoinpitely tapahtuivat lapsuuden suhteissa, kun meillä ei ollut tarvittavia kykyjä tai turvallisuutta ilmaista omia kipujamme ja pelkojamme. Haavoittumisen hetkellä osa meistä ikään kuin jäätyi ja jäi vangiksi menneisyyteen varustettuna lapsen uskomuksilla, tunteilla ja täyttymättömillä tarpeilla. Kun luomme suhteen näihin jäätyneisiin osiin itsestämme ja täytämme hänen tarpeensa, luomme heille olosuhteet joissa he voivat parantua ja vapauttaa väärät uskomukset. Tekemällä näin, me vapautamme itsemme siitä häpeästä ja itsesyytöksestä jota olemme kantaneet menneisyydestä tähän päivään.

Jokaisella meidän sisäisen perheemme jäsenellä on erilainen kokemus maailmasta, väritettynä lapsuutemme ympäristöllä. Stressaavissa tilanteissa sisäinen lapsemme saattaa olla se, joka reagoi, erehtyen pitämään edessämme seisovaa henkilöä henkilönä menneisyydestämme. Tämä voi triggeröidä saman avuttomuuden ja pelon, jota tunsimme silloin. Joskus taas saatamme sulkeutua tai hyökätä kuin teini-ikäinen. Voi olla, että emme tiedosta, kuinka jokin toimintamme on tämän haavoittuneen sisäisen lapsen aikaansaamaa. Minulla esimerkiksi on ollut ongelmia aggressiivisten ja dominoivien naisjohtajien kanssa. Jokin heidän käytöksessään on triggeröinyt minussa tilanteeseen suhteettoman kovaa vihaa ja suuttumusta. Olen tajunnut, että vedin puoleeni uudestaan ja uudestaan tällaisia naisjohtajia, kunnes ymmärsin tämän mallin mistä se johtuu. Miesten suhteen minulla taas aktivoituu hylkäämisen pelko ja valtava miellyttämisen tarve. Isälleni mikään mitä tein ei ollut koskaan kyllin hyvää ja yritin suorittamisella ansaita hänen rakkauttaan. Mikään mitä tein, ei kuitenkaan saanut häntä rakastamaan minua ja lopulta hän hylkäsi minut, äitini ja sisarukseni tekemällä itsemurhan. Olin silloin varhaisessa teini-iässä ja tämä jätti sisäiseen lapseeni pahan haavan, joka on oireillut vielä tänäkin päivänä. Sen seurauksena olen rakastanut miehiin, jotka ovat emotionaalisesti saavuttamattomia ja joiden tiedän hylkäävän minut.

Kun huomaamme toimivamme sisäisen lapsemme haavoista käsin, voimme tunnistaa nämä mallit trauman pitkäkestoisiksi vaikutuksiksi. Tämä saattaa auttaa meitä olemaan lempeämpiä ja myötätuntoisempia itseämme kohtaan. Meissä ei ole mitään vikaa. Nämä ovat vain olleet meidän selviytymiskeinojamme, joiden kautta olemme yrittäneet täyttää tarpeemme. Nyt voimme päästää niistä irti tarpeettomina. Kunnes vapautamme sisäisen lapsemme, olemme edelleen tässä lapsuuden reaktioiden syklissä. Rakastavan sisäisen vanhemmuuden kautta sisäinen lapsemme ymmärtää, että on ok ilmaista tunteitamme ja tarpeitamme. Lakkaamme kuuntelemasta sisäistä kriittistä vanhempaamme ja murramme ”älä puhu, älä luota, älä tunne” säännön jonka opimme toimintahäiriöisessä lapsuuden perheessämme. Korvaamme pelko- ja häpeä pohjaiset reaktiomme ehdottomalla rakkaudella.

Sisäinen lapsi saattaa tuntua monesta jotenkin oudolta käsitteeltä. Mutta monissa terapiamalleissa hyväksytään se tosiasia, että ihmisessä on monta osaa. Ihan terveissä perheissäkin kasvaneet tunnistavat itsessään erilaisia osia. Esimerkiksi joku saattaa sanoa: Osa minusta on vihainen ja toinen osa nälkäinen.  Jotta meillä olisi tasapaino, näiden sisäisten perheenjäsenten pitää toimia hyvin yhteen. Nämä sisäiset perheenjäsenet auttoivat meitä selviämään toimintahäiriöisessä perheessämme. Rakastavina vanhempina, meidän pitää auttaa heitä työskentelemään yhdessä ja osoittaa heille tehokkaampia tapoja rakastaa ja suojella meitä.

Sisäiset perheenjäsenet

Kriittinen vanhempi. Hänet voit tunnistaa arvostelevista lauseista itseäsi kohtaan. Tämä on se pieni ilkeä ääni sisälläsi joka sanoo että reitesi ovat liian leveät ja miksi puit tuon typerän mekon päällesi. Tämän kriittisen vanhemman tarkoitusperät ovat kuitenkin hyvät, hän yrittää vain suojella sisäistä lasta tai teini-ikäistä. Kriittisen vanhemman viesti on Älä puhu, älä luota, älä tunne. Kriittinen vanhempi saattaa olla aktiivisena, jos huomaat kehossasi jännitystä, olevasi kontrolloiva, pessimistinen, perfektionistinen, tuomitseva, ihmisten miellyttäjä tai tuntevasi itsesi ahdistuneeksi, huolestuneeksi ja peloissaan olevaksi.

Sisäinen teini-ikäinen. Tämä sisäinen perheenjäsen voi olla kapinallinen, vihainen ja reagoida nopeasti yrittäen harhauttaa ja puolustaa sisäistä lasta ikäviltä ja epämukavilta tunteilta. Hän saattaa yrittää asettaa rajoja, mutta teini-ikäisellä tavalla, joka ei yleensä toimi kovin hyvin. Sisäinen teini-ikäinen saattaa käyttää esim. päihteitä turruttaakseen tunteensa. Sisäinen teini-ikäinen on edustaja siitä vihaisesta ja puolustavasta osasta itseämme.

Sisäinen lapsi. Tämä on se viaton osa meitä, joka joutui esittämään valheellisen minän tullakseen toimeen hylkäämisen, pahoinpitelyn ja hylkäämisen kanssa. Tämä osa tulkitsi saamastaan kohtelusta, että ei ole rakastettava, arvokas tai että hänellä ei ole merkitystä. Sisäinen lapsi on myös se osa meistä, joka tuntee lapsenomaista iloa, leikkisyyttä, luovuutta ja spontaanisuutta.

Sisäinen lapsesi ja teini-ikäisesi haluavat tulla nähdyksi. He haluavat päästää irti tuskasta ja surusta jota kantavat. Kun vapautamme sisäisen lapsemme, alamme tuntea surumme ja muut tunteemme lapsuudestamme. Kriittinen vanhempi usein kieltää tunteet. Tunteiden kieltäminen on kontrollointia. Rakastava vanhempi tekee tilaa tunteille. Sisäinen rakastava vanhempamme voi rakentaa ja ylläpitää terveitä suhteita sisäisiin perheenjäseniimme käyttämällä seuraavia terveen perheen periaatteita:

-    Vanhemmat ottavat johtajan roolin, tunnistaen vastuunsa suojella, rakastaa, tukea ja ohjata lapsiaan

-    Päätökset tehdään ottaen huomioon kaikkien perheenjäsenten etu

-    Vanhemmat ottavat vastuun tunteistaan, motivaatiostaan ja reaktioistaan

-    Vanhemmat hellivät suhdettaan lapseensa

-    Lapset pidetään poissa vanhempien välisistä jännitteistä ja heille opetetaan terveitä tapoja ratkaista konflikteja. Vanhemmat puhuvat suoraan sille henkilölle, jota konflikti koskee.

-    Perheessä kunnioitetaan kaikkien rajoja

 

 

 

 

Nuoria pitää suojella

 

Tämä ei sinänsä ihan kuulu tämän blogin aihepiiriin, mutta nyt on kyllä pakko ottaa kantaa tähän tapaukseen, jossa 17 vuotias tyttö joutui Malmin sairaalan läheisyydessä kolmen miehen joukkoraiskaamaksi. Ulla Appelsin kirjoitti tästä hyvän kolumnin: Kommentti: Itsehän se sitä seksiä halusi, kun osti kahviakin - Ilta-Sanomat. Suomen asenneilmastossa todella on jotain hyvin pahasti pielessä, jos tämä koetaan oikeudenmukaiseksi tuomioksi.

Nuorilla etuotsalohko ei ole vielä kunnolla kehittynyt ja tämä voi johtaa impulsiiviseen käyttäytymiseen. Mannerheimin lastensuojeluliiton sivuilla kerrotaan että nuorella etuotsalohkojen kypsyminen on vielä kesken ja siten myös kyky säädellä omia tunteita ja toimintaa on vaillinainen. Tämä voi näkyä tunteiden kuumenemisena, itsehillinnän vaikeutena ja keskittymisen haasteina. Etuotsalohkojen tehtävä on hillitä impulsiivisuutta ja auttaa ajattelemaan myös tunnepitoisissa tilanteissa.  Etuotsalohkot saavuttavat kehityksensä huipun vasta noin 25-vuotiaana. Ja varsinkin jos nuori on 2 promillen humalassa, riski impulsiiviseen käytökseen moninkertaistuu. Nuoren aivojen kehitys - Mannerheimin Lastensuojeluliitto Jollain ihmisillä alkoholi ei myöskään välttämättä vie jalkoja alta ja henkilö saattaa käyttäytyä hyvinkin normaalin oloisesti, vaikka todellisuudessa olisi aivan sekaisin. Ja sitten on pahoja aikuisia ihmisiä, jotka osaavat käyttää tätä nuoren tilaa hyväkseen, kuten tässä tapauksessa nämä tyttöä huomattavasti vanhemmat miehet. 17- vuotias näyttää kyllä hyvinkin kypsältä, mutta ei henkisesti ole sitä. Aikuisten tehtävänä olisikin välittää ja toimia turvallisesti nuorten kanssa.

Ihan jokainen voisi miettiä, miltä heistä tuntuisi jos oma tytär joutuisi tällaiseen tilanteeseen. Herättää ihmetystä, miksi kyseinen nuori oli yksin päivystyksessä ilman läheisiä ihmisiä, jotka olisivat voineet suojella häntä näiltä kolmelta mieheltä? Suomessa tapahtuu aivan liian paljon sellaista, että esim. ns. hatkoilla olevia nuoria käytetään seksuaalisesti hyväksi.  Voi toki olla, että hän on vain tyypillinen nuori, joka kokeilee alkoholia eikä vielä tunnista rajojaan. Tai sitten hänellä on itsetuhoista tai masentunutta käytöstä, joka on saanut hänet toimimaan välinpitämättömästi itseään ja omaa kehoaan kohtaan. Oli miten päin tahansa, pitäisi ymmärtää, että tämä tyttö on kokenut tilanteessa väkivaltaa, eikä varmasti ole humalatilansa vuoksi järkevästi kyennyt ilmaisemaan tahtoaan tai suostumustaan miesten tekoihin.  Meidän aikuisten tehtävänä on suojella nuoria ja ymmärtää, että 17 vuotias tyttö ei halua suojaamatonta, väkivaltaista seksiä tuntemattomien miesten kanssa. Ja lopettaa tilanne jos sellaiseen törmäämme.

Oman itsen rakastaminen

Oman itsen rakastaminen

Dr. Theresa J.Covert kirjoittaa kirjassaan Emotional Abuse Workbook että oman itsen rakastaminen on suurin avain parantumiseen emotionaalisesti pahoinpitelevästä ihmissuhteesta. Oman itse rakastaminen on sen arvostamista, kuka sinä olet nyt. Siihen vaikuttaa se, miten puhut itsellesi, miten katsot itseäsi ja asiat joita teet itsesi hyväksi. Siihen vaikuttaa voimakkaasti asenteesi ja kohtelusi itseäsi kohtaan. Wayne Dyer on sanonut: ”Jos olet rauhassa itsesi kanssa ja rakastat itseäsi, sinun on mahdotonta tehdä itseäsi kohtaan tuhoavia asioita”. Tämä kolahti itseeni kovasti, sillä edelleenkään en osaa rakastaa itseäni niin kuin haluaisin osata. Esimerkiksi jos syön huonosti, liikun liian vähän tai teen liikaa töitä, ne kaikki ovat tuhoavaa käytöstä itseäni kohtaan. Haluaisin todella päästä siihen tilanteeseen, että kaikki mitä ajattelen tai teen itseäni kohtaan on lempeää ja rakastavaa. On paljon helpompaa olla lempeä, rakastava ja ymmärtäväinen toisia kohtaan, kuin itseään kohtaan.

Covertin mukaan sinun näkemyksesi itsestäsi ja emotionaaliset haavat joita partnerisi ovat aiheuttaneet vaikuttavat paljon siihen ajatteletko olevasi rakkauden arvoinen. Jos sinulla on alhainen itsetunto ja olit suhteessa emotionaalisesti pahoinpitelevän partnerin kanssa, entinen puolisosi saattoi manipuloida sinut ajattelemaan, että et ansaitse rakkautta ja että olit onnekas koska sinulla oli hänet, koska kukaan ei rakastaisi sinua samalla lailla. Juuri näin oli minunkin parisuhteessani. Hän hoki minulle että ”et koskaan tule löytämään näin hyvää miestä” ja ”kukaan ei koskaan tule rakastamaan sinua niin kuin minä” Joo, ei varmaan….Behmin viimeisiä sanoja kappaleen sanat osuu tähän aika hyvin:

Kun sun kanssa asuin palavassa talossa

Luulin että koko maailma on tulessa

Sun jälkeen oon terapian tarpeessa

Vois tehä hyvää ehkä sullekin kokeilla

Kaltereita ikkunoissa pallo jalassa

Onnekseni pääsin pakenemaan ajoissa

Nyt ja aina sä oot luku mun kirjassa

Jota ei koskaan ääneen lueta

Jos mä voisin ajassa palata

Pitäisin huolen ettei koskaan tavata

Ei ois ensimmäisiä eikä viimeisiä sanoja

Sanoit etten löydä koskaan ketään niin kuin sä

Luojalle kiitos jos se on niin

Mäkin toivon sitä

Minä vain ajattelen nykyään niin, että minun piti käydä tämä koettelemus läpi ja että en olisi tämä ihminen joka olen nyt, ilman tätä kokemusta. Olen tämän myötä löytänyt itsestäni vahvuuden, jota en tiennyt olevan olemassa. Lisäksi olen onnellinen yhteisistä lapsistamme. Mutta ikinä enää en halua tällaista kokea uudelleen. Ja juuri se pelottaa minua uusissa ihmissuhteissa. Sillä olihan hän suhteen alussa todella hurmaava ja myös suhteen aikana. Mitä jos en uusissa suhteissa osaakaan tunnistaa red flagejä ajoissa? Minulla on todella suuret muurit ja pelot ihmisiä kohtaan tämän suhteen takia. Pahoinpitelijät tosiaan vakuuttelevat että et koskaan tule löytämään ketään sen takia, että pysyisit suhteessa. Tämä ja heidän muut taktiikkansa saavat sinua epäilemään omaa arvoasi ja jättävät haavat, jotka viiltävät syvälle. Nämä haavat estävät sinua näkemästä, kuinka ihana oikeasti olet.

Miten voit alkaa rakastamaan itseäsi?

Olemalla kiitollinen. Kiitollisuus on voimakasta, koska vaikka sinulla ei elämässäsi vielä kaikki olisi haluamallasi tavalla, se siirtää fokuksesi siihen mitä sinulla jo on. Tuloksena alat tuntea positiivisemmaksi ja luottavaisemmaksi siihen, mihin elämäsi on menossa. Jos ajattelet, mitä sinulta puuttuu, mielialasi saattaa juuttua uhrin rooliin ja alkaa uskoa, että mikään ei mene sinulle hyvin. Tässä on minulla ollut aika paljon tekemistä. Syyllisyydestäni ja hänen taitavasta manipuloinnistaan johtuen annoin entiselle puolisolleni käytännössä kaiken materiaalisen omaisuutemme erossamme ja totuuden tullessa ilmi olen tätä katunut ja tuntenut itseni uhriksi. Hän tosiaan manipuloi minua erotilanteessa uskomaan, että hän lähestulkoon kuolee eromme aiheuttaman tuskan takia ja että se tuhoaa hänen terveytensä. Ja parin kuukauden päästä erosta hän voi omien sanojensa mukaan paremmin kuin koskaan ja hänellä oli jo uusi ja minä itkin eroamme yksin edelleen vielä vuoden päästäkin…Tästä johtuen tosiaan annoin hänelle kaiken ja olen joutunut rakentamaan oman elämäni käytännössä tyhjästä. Yritän kuitenkin olla antamatta katkeruudelle  ja uhriutumiselle valtaa ja listaan joka päivä 3 asiaa joista olen kiitollinen. Toisina päivinä tämä on vaikeampaa kuin toisina, mutta aina löytyy jotain, jos ei muuta niin oma ja läheisten terveys. Minulla on myös valtava draivi saada oma elämäni uudelleen raiteilleen ja menestykseen tästä kaikesta tapahtuneesta huolimatta. Toinen syy, miksi luovuin omaisuudesta ilman taistelua, oli se, että pääsisin avioliitosta ja kaikesta siihen liittyvästä nopeammin eroon. Tiedän, että hän ei olisi ilman taistelua luopunut mistään, joten olisin ollut kiinni eroon liittyvissä oikeuskäsittelyissä vielä vuosia eron jälkeenkin. Maksoin tästä kaikesta kovan hinnan, mutta todellakin toivon, että se osoittautuu kaiken tämän arvoiseksi. Tommy Hellsten on kirjoittanut kirjan Saat sen mistä luovut. Uskon ja teen töitä sen eteen, että se tulee olemaan totta minun elämässäni. Halusin myös varmistaa sen, että lapsellani säilyy entisen puolisoni kautta kotitalonsa ja kaverinsa, jolloin hänen ei tarvinnut tottua uusiin asuinolosuhteisiin kuin minun kauttani.

Ole tietoinen ajatuksistasi. Tässä tilanteessa on helppoa juuttua negatiivisiin ajatuksiin, jotka johtavat negatiivisiin tunteisiin. Yritä tarkkailla ajatuksiasi. Ajattele ajatuksiesi olevan kuin pilviä, jotka ajelehtivat ohi. Tämä Rumin runo on mielestäni todella kaunis:

The Guest House

This being human is a guest house.

Every morning a new arrival.

A joy, a depression, a meanness,

some momentary awareness comes

As an unexpected visitor.

Welcome and entertain them all!

Even if they’re a crowd of sorrows,

who violently sweep your house

empty of its furniture,

still treat each guest honorably.

He may be clearing you out

for some new delight.

The dark thought, the shame, the malice,

meet them at the door laughing and invite them in.

Be grateful for whoever comes,

because each has been sent

as a guide from beyond

Tärkeää on vain ajatusten ja tunteiden tulla, ei yrittää tukahduttaa niitä, mutta ei joutua myöskään niiden vietäväksi, vain toivottaa ne tervetulleeksi ja seurata niitä kuin taivaalla lipuvia pilviä. Ja toki yrittää kyseenalaistaa ne kovin negatiiviset ajatukset ja tunteet.

Kaleah LaRoche kirjoittaa kirjassaan The Path to Self Love että onni ei ole sitä että ei tunne tuskaa. Se on tuskan syleilyä ja antamalla sen olla kun se nousee. Sillä mitä enemmän annat itsesi tuntea kaikki tunteesi, sitä enemmän saat purettua negatiivisia tunteita ja sitä enemmän tulee tilaa myös ilolle. Tunteiden tukahduttaminen ei ole hyväksi suhteessa omaan itseemme eikä suhteessa muihin.  Ihmissuhteista tulee myrkyllisiä, kun piilotamme sen mitä tunnemme. Mitä kauempana ja irrallaan olemme todellisista tunteistamme, sitä enemmän projisoimme niitä muihin. Feeling is healing. Se on myös toksista dynamiikkaa jos joku syyttää meitä omista tunteistaan. Olemme kuitenkin kaikki vastuussa vain omista tunteistamme. Tämän oppiminen on ollut minulle vaikeaa, koska lapsena minut altistettiin uskomaan, että olen vastuussa vanhempieni tunteista ja opin kannattelemaan ihmisiä ja tilanteita, varmistamaan, että kaikilla on hyvä mieli. Muista myös tarkkailla addiktioitasi alkoholiin, seksiin, työhön, ruokaan tai internetiin. Sinun additiosi ovat häiriöitä, jotka estävät sinua tekemästä sisäistä työtäsi.

Minimoi itsekritiikki. Tässä tilanteessa helposti alkaa syyttämään ja moittimaan itseään. On täysin tervettä ja hyväksyttävää tähdätä korkealle ja työskennellä saavuttaaksesi tavoitteesi. Kuitenkin, sinun pitää muistaa, että teet parhaasi ja että olet silti loistava tähti, vaikka kaikki ei elämässäsi mennytkään niin kuin suunnittelit. Sinulla saattaa olla emotionaalisia haavoja jo ajalta ennen emotionaalisesti pahoinpitelevää parisuhdettasi ja nämä saattavat ruokkia sisäistä kriitikkoasi, mutta sinun on parasta tunnistaa tämä kritiikki ja sitten päättää miten käsittelet sitä. Voit joko uskoa mitä sisäinen kriitikkosi sanoo ja tuntea itsesi huonoksi tai voit uudelleen käsitellä sen ja saada siitä inspiraatiota työskennellä kovemmin itsesi ja toisten vuoksi.

Tarkkaile miten puhut itsellesi. Sisäinen puheesi määrittelee miten näet itsesi. Miten esimerkiksi puhut itsellesi kun katsot itseäsi peilistä? On helppoa haukkua itseään ja arvostella inhoamiaan kohtia kehossaan. Tähän olen syyllistynyt useita kertoja. Sinulla on kuitenkin valta vaikuttaa siihen, miten puhut itsellesi. Sinun pitää kuitenkin olla hereillä ja tiedostaa oma sisäinen puheesi. Jos olet ollut emotionaalisesti pahoinpitelevässä suhteessa, tarvitset tätä todennäköisesti enemmän kuin kukaan muu. Sinua on todennäköisesti arvosteltu ja vähätelty paljon enemmän kuin kannustettu. Jossain vaiheessa saatoit itsekin alkaa uskoa saamaasi kritiikkiin. Nyt on mahdollisuutesi puhua itsellesi rakkaudella. Anna itsellesi arvostusta jota kaipaat muilta. Jos jatkuvasti etsit vahvistusta muilta, tulet aina tuntemaan itsesi tyhjäksi. Sinun pitää itse sanoa itsellesi positiivisia asioita jotka haluat kuulla ja antaa vahvistusta itsellesi. Jos sinulla on ongelmia tässä, kirjoita päivittäin ylös tunteesi ja keskustelut joita käyt itsesi kanssa. Tunnista ne alueet, joissa olet liian pessimistinen tai liian ankara itseäsi kohtaan. Kun tunnistat nuo alueet, muuta lauseet vähän realistisemmiksi ja kannustavimmaksi. Minä kirjoitan joka päivä päiväkirjaan tunteitani ja myös nuo kiitollisuuden kohteet ja se auttaa minua reflektoimaan asioita.

Pidä huolta fyysisestä terveydestäsi. Fyysisellä kunnollasi ja terveydelläsi on suuri vaikutus myös henkiseen terveyteesi. Jos syöt paljon pikaruokaa ja sokeria, kehossasi saattaa olla vitamiinivajauksia ja sillä on vaikutuksia myös mieleesi. Tee pieniä muutoksia ruokavalioosi. Tiedän, että se saattaa olla helpommin sanottu kuin tehty, sillä masentuneena keho saa lohtua sokerista ja muista herkuista. Ja lohtusyömisellä pystyy pitämään negatiivisia tunteita kauempana. Negatiivisiin tunteisiin ei kuitenkaan kuole ja ne pitää vain tuntea läpi. Tiedän, että se on kamalaa ja raskasta alkuun, mutta joka kerta kun pystyt tekemään paremman valinnan, myös itseluottamuksesi ja rakkautesi itseäsi kohtaan kasvaa. Tiedän, että masennuksen ja surun vallassa myös kuntoilu on viimeinen asia jota haluaisi tehdä, olisi paljon helpompaa vain pudota sohvan nurkkaan sipsipussin kanssa. Mutta sipsipussin jälkeen sinulla on itseinho ja syytökset, kuntoilun jälkeen hyvät endorfiinit ja voittajaolo. En itse ole todellakaan missään loistokunnossa, mutta yritän silti säännöllisesti käydä kuntosalilla ja kävelylenkeillä. Kävely luonnossa on todella loistava tapa hoitaa myös mieltä. Luonnon vihreydellä on rauhoittava vaikutus ja metsässä omat huolet aina asettuvat oikeaan mittakaavaan, kun miettii, että puut ovat olleet siinä jo sata vuotta sitten ja nähneet vaikka ja mitä. Ja että se oma senhetkinen tilanne on sadan vuoden päästä enää muisto vain.

Lakkaa vertaamasta omaa elämääsi toisten elämään. Yksi suuri asia joka lisää vertailua toisiin on sosiaalinen media. Sosiaalinen verkostosi tuskin postaa elämänsä kipukohtia ja kamppailuja someen, vaan filtereillä kuorrutetun ihannetodellisuuden. Maailmassa ei ole ketään toista, jolla on sama elämänkokemus kuin sinulla. Olet ainutlaatuinen. Ja jokainen ihminen menestyy ja myös kamppailee monien asioiden kanssa. Kiitollisuus auttaa tähänkin. Vaikka toiset näyttävät somessa matkustelevan ja nauttivan elämästä ja sinulla ei ehkä ole siihen juuri nyt mahdollisuutta, sinulla on silti monia asioita joista voit olla kiitollinen.