Oman itsen rakastaminen

Oman itsen rakastaminen

Dr. Theresa J.Covert kirjoittaa kirjassaan Emotional Abuse Workbook että oman itsen rakastaminen on suurin avain parantumiseen emotionaalisesti pahoinpitelevästä ihmissuhteesta. Oman itse rakastaminen on sen arvostamista, kuka sinä olet nyt. Siihen vaikuttaa se, miten puhut itsellesi, miten katsot itseäsi ja asiat joita teet itsesi hyväksi. Siihen vaikuttaa voimakkaasti asenteesi ja kohtelusi itseäsi kohtaan. Wayne Dyer on sanonut: ”Jos olet rauhassa itsesi kanssa ja rakastat itseäsi, sinun on mahdotonta tehdä itseäsi kohtaan tuhoavia asioita”. Tämä kolahti itseeni kovasti, sillä edelleenkään en osaa rakastaa itseäni niin kuin haluaisin osata. Esimerkiksi jos syön huonosti, liikun liian vähän tai teen liikaa töitä, ne kaikki ovat tuhoavaa käytöstä itseäni kohtaan. Haluaisin todella päästä siihen tilanteeseen, että kaikki mitä ajattelen tai teen itseäni kohtaan on lempeää ja rakastavaa. On paljon helpompaa olla lempeä, rakastava ja ymmärtäväinen toisia kohtaan, kuin itseään kohtaan.

Covertin mukaan sinun näkemyksesi itsestäsi ja emotionaaliset haavat joita partnerisi ovat aiheuttaneet vaikuttavat paljon siihen ajatteletko olevasi rakkauden arvoinen. Jos sinulla on alhainen itsetunto ja olit suhteessa emotionaalisesti pahoinpitelevän partnerin kanssa, entinen puolisosi saattoi manipuloida sinut ajattelemaan, että et ansaitse rakkautta ja että olit onnekas koska sinulla oli hänet, koska kukaan ei rakastaisi sinua samalla lailla. Juuri näin oli minunkin parisuhteessani. Hän hoki minulle että ”et koskaan tule löytämään näin hyvää miestä” ja ”kukaan ei koskaan tule rakastamaan sinua niin kuin minä” Joo, ei varmaan….Behmin viimeisiä sanoja kappaleen sanat osuu tähän aika hyvin:

Kun sun kanssa asuin palavassa talossa

Luulin että koko maailma on tulessa

Sun jälkeen oon terapian tarpeessa

Vois tehä hyvää ehkä sullekin kokeilla

Kaltereita ikkunoissa pallo jalassa

Onnekseni pääsin pakenemaan ajoissa

Nyt ja aina sä oot luku mun kirjassa

Jota ei koskaan ääneen lueta

Jos mä voisin ajassa palata

Pitäisin huolen ettei koskaan tavata

Ei ois ensimmäisiä eikä viimeisiä sanoja

Sanoit etten löydä koskaan ketään niin kuin sä

Luojalle kiitos jos se on niin

Mäkin toivon sitä

Minä vain ajattelen nykyään niin, että minun piti käydä tämä koettelemus läpi ja että en olisi tämä ihminen joka olen nyt, ilman tätä kokemusta. Olen tämän myötä löytänyt itsestäni vahvuuden, jota en tiennyt olevan olemassa. Lisäksi olen onnellinen yhteisistä lapsistamme. Mutta ikinä enää en halua tällaista kokea uudelleen. Ja juuri se pelottaa minua uusissa ihmissuhteissa. Sillä olihan hän suhteen alussa todella hurmaava ja myös suhteen aikana. Mitä jos en uusissa suhteissa osaakaan tunnistaa red flagejä ajoissa? Minulla on todella suuret muurit ja pelot ihmisiä kohtaan tämän suhteen takia. Pahoinpitelijät tosiaan vakuuttelevat että et koskaan tule löytämään ketään sen takia, että pysyisit suhteessa. Tämä ja heidän muut taktiikkansa saavat sinua epäilemään omaa arvoasi ja jättävät haavat, jotka viiltävät syvälle. Nämä haavat estävät sinua näkemästä, kuinka ihana oikeasti olet.

Miten voit alkaa rakastamaan itseäsi?

Olemalla kiitollinen. Kiitollisuus on voimakasta, koska vaikka sinulla ei elämässäsi vielä kaikki olisi haluamallasi tavalla, se siirtää fokuksesi siihen mitä sinulla jo on. Tuloksena alat tuntea positiivisemmaksi ja luottavaisemmaksi siihen, mihin elämäsi on menossa. Jos ajattelet, mitä sinulta puuttuu, mielialasi saattaa juuttua uhrin rooliin ja alkaa uskoa, että mikään ei mene sinulle hyvin. Tässä on minulla ollut aika paljon tekemistä. Syyllisyydestäni ja hänen taitavasta manipuloinnistaan johtuen annoin entiselle puolisolleni käytännössä kaiken materiaalisen omaisuutemme erossamme ja totuuden tullessa ilmi olen tätä katunut ja tuntenut itseni uhriksi. Hän tosiaan manipuloi minua erotilanteessa uskomaan, että hän lähestulkoon kuolee eromme aiheuttaman tuskan takia ja että se tuhoaa hänen terveytensä. Ja parin kuukauden päästä erosta hän voi omien sanojensa mukaan paremmin kuin koskaan ja hänellä oli jo uusi ja minä itkin eroamme yksin edelleen vielä vuoden päästäkin…Tästä johtuen tosiaan annoin hänelle kaiken ja olen joutunut rakentamaan oman elämäni käytännössä tyhjästä. Yritän kuitenkin olla antamatta katkeruudelle  ja uhriutumiselle valtaa ja listaan joka päivä 3 asiaa joista olen kiitollinen. Toisina päivinä tämä on vaikeampaa kuin toisina, mutta aina löytyy jotain, jos ei muuta niin oma ja läheisten terveys. Minulla on myös valtava draivi saada oma elämäni uudelleen raiteilleen ja menestykseen tästä kaikesta tapahtuneesta huolimatta. Toinen syy, miksi luovuin omaisuudesta ilman taistelua, oli se, että pääsisin avioliitosta ja kaikesta siihen liittyvästä nopeammin eroon. Tiedän, että hän ei olisi ilman taistelua luopunut mistään, joten olisin ollut kiinni eroon liittyvissä oikeuskäsittelyissä vielä vuosia eron jälkeenkin. Maksoin tästä kaikesta kovan hinnan, mutta todellakin toivon, että se osoittautuu kaiken tämän arvoiseksi. Tommy Hellsten on kirjoittanut kirjan Saat sen mistä luovut. Uskon ja teen töitä sen eteen, että se tulee olemaan totta minun elämässäni. Halusin myös varmistaa sen, että lapsellani säilyy entisen puolisoni kautta kotitalonsa ja kaverinsa, jolloin hänen ei tarvinnut tottua uusiin asuinolosuhteisiin kuin minun kauttani.

Ole tietoinen ajatuksistasi. Tässä tilanteessa on helppoa juuttua negatiivisiin ajatuksiin, jotka johtavat negatiivisiin tunteisiin. Yritä tarkkailla ajatuksiasi. Ajattele ajatuksiesi olevan kuin pilviä, jotka ajelehtivat ohi. Tämä Rumin runo on mielestäni todella kaunis:

The Guest House

This being human is a guest house.

Every morning a new arrival.

A joy, a depression, a meanness,

some momentary awareness comes

As an unexpected visitor.

Welcome and entertain them all!

Even if they’re a crowd of sorrows,

who violently sweep your house

empty of its furniture,

still treat each guest honorably.

He may be clearing you out

for some new delight.

The dark thought, the shame, the malice,

meet them at the door laughing and invite them in.

Be grateful for whoever comes,

because each has been sent

as a guide from beyond

Tärkeää on vain ajatusten ja tunteiden tulla, ei yrittää tukahduttaa niitä, mutta ei joutua myöskään niiden vietäväksi, vain toivottaa ne tervetulleeksi ja seurata niitä kuin taivaalla lipuvia pilviä. Ja toki yrittää kyseenalaistaa ne kovin negatiiviset ajatukset ja tunteet.

Kaleah LaRoche kirjoittaa kirjassaan The Path to Self Love että onni ei ole sitä että ei tunne tuskaa. Se on tuskan syleilyä ja antamalla sen olla kun se nousee. Sillä mitä enemmän annat itsesi tuntea kaikki tunteesi, sitä enemmän saat purettua negatiivisia tunteita ja sitä enemmän tulee tilaa myös ilolle. Tunteiden tukahduttaminen ei ole hyväksi suhteessa omaan itseemme eikä suhteessa muihin.  Ihmissuhteista tulee myrkyllisiä, kun piilotamme sen mitä tunnemme. Mitä kauempana ja irrallaan olemme todellisista tunteistamme, sitä enemmän projisoimme niitä muihin. Feeling is healing. Se on myös toksista dynamiikkaa jos joku syyttää meitä omista tunteistaan. Olemme kuitenkin kaikki vastuussa vain omista tunteistamme. Tämän oppiminen on ollut minulle vaikeaa, koska lapsena minut altistettiin uskomaan, että olen vastuussa vanhempieni tunteista ja opin kannattelemaan ihmisiä ja tilanteita, varmistamaan, että kaikilla on hyvä mieli. Muista myös tarkkailla addiktioitasi alkoholiin, seksiin, työhön, ruokaan tai internetiin. Sinun additiosi ovat häiriöitä, jotka estävät sinua tekemästä sisäistä työtäsi.

Minimoi itsekritiikki. Tässä tilanteessa helposti alkaa syyttämään ja moittimaan itseään. On täysin tervettä ja hyväksyttävää tähdätä korkealle ja työskennellä saavuttaaksesi tavoitteesi. Kuitenkin, sinun pitää muistaa, että teet parhaasi ja että olet silti loistava tähti, vaikka kaikki ei elämässäsi mennytkään niin kuin suunnittelit. Sinulla saattaa olla emotionaalisia haavoja jo ajalta ennen emotionaalisesti pahoinpitelevää parisuhdettasi ja nämä saattavat ruokkia sisäistä kriitikkoasi, mutta sinun on parasta tunnistaa tämä kritiikki ja sitten päättää miten käsittelet sitä. Voit joko uskoa mitä sisäinen kriitikkosi sanoo ja tuntea itsesi huonoksi tai voit uudelleen käsitellä sen ja saada siitä inspiraatiota työskennellä kovemmin itsesi ja toisten vuoksi.

Tarkkaile miten puhut itsellesi. Sisäinen puheesi määrittelee miten näet itsesi. Miten esimerkiksi puhut itsellesi kun katsot itseäsi peilistä? On helppoa haukkua itseään ja arvostella inhoamiaan kohtia kehossaan. Tähän olen syyllistynyt useita kertoja. Sinulla on kuitenkin valta vaikuttaa siihen, miten puhut itsellesi. Sinun pitää kuitenkin olla hereillä ja tiedostaa oma sisäinen puheesi. Jos olet ollut emotionaalisesti pahoinpitelevässä suhteessa, tarvitset tätä todennäköisesti enemmän kuin kukaan muu. Sinua on todennäköisesti arvosteltu ja vähätelty paljon enemmän kuin kannustettu. Jossain vaiheessa saatoit itsekin alkaa uskoa saamaasi kritiikkiin. Nyt on mahdollisuutesi puhua itsellesi rakkaudella. Anna itsellesi arvostusta jota kaipaat muilta. Jos jatkuvasti etsit vahvistusta muilta, tulet aina tuntemaan itsesi tyhjäksi. Sinun pitää itse sanoa itsellesi positiivisia asioita jotka haluat kuulla ja antaa vahvistusta itsellesi. Jos sinulla on ongelmia tässä, kirjoita päivittäin ylös tunteesi ja keskustelut joita käyt itsesi kanssa. Tunnista ne alueet, joissa olet liian pessimistinen tai liian ankara itseäsi kohtaan. Kun tunnistat nuo alueet, muuta lauseet vähän realistisemmiksi ja kannustavimmaksi. Minä kirjoitan joka päivä päiväkirjaan tunteitani ja myös nuo kiitollisuuden kohteet ja se auttaa minua reflektoimaan asioita.

Pidä huolta fyysisestä terveydestäsi. Fyysisellä kunnollasi ja terveydelläsi on suuri vaikutus myös henkiseen terveyteesi. Jos syöt paljon pikaruokaa ja sokeria, kehossasi saattaa olla vitamiinivajauksia ja sillä on vaikutuksia myös mieleesi. Tee pieniä muutoksia ruokavalioosi. Tiedän, että se saattaa olla helpommin sanottu kuin tehty, sillä masentuneena keho saa lohtua sokerista ja muista herkuista. Ja lohtusyömisellä pystyy pitämään negatiivisia tunteita kauempana. Negatiivisiin tunteisiin ei kuitenkaan kuole ja ne pitää vain tuntea läpi. Tiedän, että se on kamalaa ja raskasta alkuun, mutta joka kerta kun pystyt tekemään paremman valinnan, myös itseluottamuksesi ja rakkautesi itseäsi kohtaan kasvaa. Tiedän, että masennuksen ja surun vallassa myös kuntoilu on viimeinen asia jota haluaisi tehdä, olisi paljon helpompaa vain pudota sohvan nurkkaan sipsipussin kanssa. Mutta sipsipussin jälkeen sinulla on itseinho ja syytökset, kuntoilun jälkeen hyvät endorfiinit ja voittajaolo. En itse ole todellakaan missään loistokunnossa, mutta yritän silti säännöllisesti käydä kuntosalilla ja kävelylenkeillä. Kävely luonnossa on todella loistava tapa hoitaa myös mieltä. Luonnon vihreydellä on rauhoittava vaikutus ja metsässä omat huolet aina asettuvat oikeaan mittakaavaan, kun miettii, että puut ovat olleet siinä jo sata vuotta sitten ja nähneet vaikka ja mitä. Ja että se oma senhetkinen tilanne on sadan vuoden päästä enää muisto vain.

Lakkaa vertaamasta omaa elämääsi toisten elämään. Yksi suuri asia joka lisää vertailua toisiin on sosiaalinen media. Sosiaalinen verkostosi tuskin postaa elämänsä kipukohtia ja kamppailuja someen, vaan filtereillä kuorrutetun ihannetodellisuuden. Maailmassa ei ole ketään toista, jolla on sama elämänkokemus kuin sinulla. Olet ainutlaatuinen. Ja jokainen ihminen menestyy ja myös kamppailee monien asioiden kanssa. Kiitollisuus auttaa tähänkin. Vaikka toiset näyttävät somessa matkustelevan ja nauttivan elämästä ja sinulla ei ehkä ole siihen juuri nyt mahdollisuutta, sinulla on silti monia asioita joista voit olla kiitollinen.

 

 

Eroon liittyvät tunteet ja vaiheet

Eroon liittyvät tunteet ja vaiheet

Dr. Theresa J.Covert kirjoittaa kirjassaan Emotional Abuse Workbook että erot ovat harvoin helppoja. Jos olit panostanut paljon suhteeseen ja sinulla oli syviä tunteita toista kohtaan, tunnet viiltävää kipua päästäessäsi hänestä irti. Olette jakaneet niin paljon yhteisiä kokemuksia, sekä hyviä että pahoja. Voi tuntua siltä, että kaikki aika, energia ja rakkaus, jota kohdistit partneriisi oli turhaa, koska et saavuttanutkaan onnellista loppuasi hänen kanssaan. Jos suhteesi oli edes jollain tapaa terve, tulet todennäköisesti ajattelemaan kaikkia ihania aikoja joita sinulla oli tämän henkilön kanssa ja toivot, että asiat olisivat eri tavalla. On luonnollista tuntea näin. Jos suhteesi oli emotionaalisesti pahoinpitelevä, tulet todennäköisesti myös kohtaamaan sydänsurua ja myös joitain syviä emotionaalisia haavoja emotionaaliseen pahoinpitelyyn liittyen.

Ero on menetys. Sinä olet menettämässä romanttisen yhteyden, joka sinulla oli tähän henkilöön ja on täysin normaalia surra tätä menetystä. Tulet todennäköisesti käymään läpi surun 5 vaihetta, jotka ovat:

Kieltäminen

Ensimmäisessä vaiheessa sinun on vaikeaa hyväksyä, että sinä ja partnerisi olette eronneet. Mielesi rationaalinen puoli on saattanut havaita eron, mutta emotionaalinen puolesi ottaa vallan ja suojelee sinua todellisten tunteittesi aiheuttamalta tuskalta. Kieltäminen on selviytymiskeino, joka auttaa pehmentämään erosta aiheutuvaa shokkia. Minulla ei ollut tätä kieltämisen vaihetta, koska olin jo pitkään yrittänyt tehdä eroa ja olin se osapuoli, joka halusi lähteä. Olin siis tavallaan jo aiemmin prosessoinut tämän vaiheen.

Viha

Kun olet hyväksynyt, että suhde on ohi, saatat löytää itsesi tuntemasta useasti vihaa. Tunteet, jotka olivat aiemmin kieltämisen turruttamat, alkavat tulla takaisin pintaan ja suuri emotionaalinen tunnemyrsky ilmenee vihana. Vihasi voi kohdistua muihin tai jopa itseesi. Jos lähdit emotionaalisesti pahoinpitelevästä suhteesta, saatat tuntea itsesi vihaiseksi, kun reflektoit kaikkea pahoinpitelyä, jota partnerisi kohdisti sinuun tai saatat olla vihainen itsellesi, kun siedit sitä. Kannattaa kuitenkin olla itselleen armollinen ja ajatella, että et tiennyt silloin sitä minkä tiedät nyt. Minun oli hyvin vaikeaa tuntea vihaa entistä partneriani kohtaan. Olin enemmän juurikin vihainen itselleni siitä, että annoin hänen kohdella itseäni niin. En ole esimerkiksi koskaan pystynyt huutamaan hänelle, en avioliiton, enkä eron aikana tai sen jälkeen. Yhden kerran purin vihaani ajamalla autolla syrjäiselle alueelle, kuuntelemalla vihaa ruokkivaa musiikkia ja huutamalla ääneen niin kovaa kuin keuhkoista lähti.

Kaupankäynti

Tässä kohtaa tunnet itsesi hyvin haavoittuvaksi ja avuttomaksi, mutta yrität silti saada tasapainosi takaisin neuvottelemalla. Hyväksyt jo, että ero on tapahtunut, mutta haluat silti saavuttaa tilanteeseen kontrollin. Saatat jossitella suhteeseen liittyviä skenaarioita ja miettiä, olisivatko asiat voineet olla toisin. Tässä kohtaa saatat ajatella enemmän suhteeseen liittyviä hyviä kuin huonoja puolia ja yrittää käydä kauppaa, että saisit suhteen takaisin. Tämäkin vaihe jäi minulta pois, mutta entinen puolisoni yritti kyllä tehdä kaupankäyntiä jotta palattaisiin yhteen. Aiemmin olin uskonut hänen vakuutteluihinsa muutoksesta, mutta en enää. Olin jo ylittänyt sen pisteen, että en enää uskonut muutoksen olevan meille mahdollinen.

Masennus / Suru

Tämä on se kohta, jossa tunnet itsesi toivottomaksi. Olet tehnyt kaiken mitä voit ja nyt alat vihdoin tajuta sen, että tämä suhde on ohi. Suru tulee esiin ja tässä kohtaa saatat eristää itsesi sosiaalisista tilanteista ja saatat menettää kaiken mielenkiintosi sellaisiin asioihin, joista ennen sait mielihyvää. Tässä kohtaa alat todella prosessoida menetystä ja hyväksyä eron. Tämä vaihe oli minulla todella pitkä ja raskas. Tämä on kestänyt minulla jo puolitoista vuotta ja olen itkenyt enemmän kuin koskaan elämäni aikana. Tässä on purkautunut paljon myös sellaista läpikäymätöntä surua, jota minulla on ollut alitajunnassani lapsuuteni takia. Parisuhteessani en saanut/voinut näyttää negatiivisia tunteitani ja yksin ollessani pystyin vihdoin päästämään tunteet irti. Suru tulee edelleen ajoittain aaltoina ja varsinkin perheen hajoamisen takia. Oikeastaan olen enemmän surrut juuri sitä, miten perhe ja perinteet on hajonneet ja miten tämä on vaikuttanut lapsiin, kuin itse avioliittoa ja sen menetystä. Olisin niin halunnut, että omassa elämässäni perheeni olisi ollut onnellinen, toisin kuin lapsuudessani.

Hyväksyntä

Viimeinen ja varmaan kaikista odotetuin vaihe on hyväksyntä. Tässä vaiheessa sisälläsi oleva tuska alkaa vihdoin hellittää kun päivät kuluvat. Tunnet itsesi tyyneksi ja pystyt suoriutumaan normaalista elämästä. Hyväksyntää ei pidä sekoittaa onnellisuuteen -onnellisuus ottaa aikansa ja monet ihmiset yrittävät jouduttaa suruprosessia jotta pääsisivät onnellisuuden vaiheeseen. Hyväksyntä tapahtuu sitten, kun vihdoin sisäistät tilanteen ja menet eteenpäin elämässäsi. Alat uskoa siihen, että voit vielä löytää rakkauden ja että tulet olemaan ok, että tämä ei tule olemaan elämäsi loppu. Alat taas olla sosiaalinen ja tehdä mieleisisäsi asioita. Alan ehkä pikku hiljaa itse pääsemään tähän hyväksymisen vaiheeseen. Tosin en vieläkään pysty oikein uskomaan että löytäisin uuden rakkauden tai ylipäätään rakkauteen uskominen on minulle todella vaikeaa. Emotionaalisesti pahoinpitelevä parisuhde on jättänyt minuun syvät haavat ja epäluuloisuuden ihmisiä kohtaan. On hyvin haasteellista laskea suojausta ja päästää ketään lähelle, sillä pelkään pahasti, että joku taas satuttaisi minua. Olen myös menettänyt uskoni siihen, että osaan tunnistaa ja valita oikeanlaisia ihmisiä elämääni. Tässä minulla on vielä hyvin paljon työstämistä.

Useimmat ihmiset käyvät läpi nämä kaikki viisi vaihetta eron aikana, mutta on yleistä että jotkut ihmiset skippaavat vaiheen tai kaksi tai tuntevat niitä saman aikaisesti. Se vaihtelee henkilöstä toiseen. Suhteessa oleminen saattaa joskus johtaa siihen, että menetät osan itseäsi toiselle henkilölle. Uhrautuminen ja kompromissit suhteessa aiheuttavat sen, että unohdat tietyt puolet itsestäsi yrittäessäsi saada suhteen toimimaan. Emotionaalisesti pahoinpitelevässä suhteessä partnerisi kontrolloi sinua ja saatat olla kokonaan unohtanut, kuka olet. Saatat olla niin tottunut heidän saneluunsa elämäsi suhteen, että et ole tottunut olemaan oman elämäsi ohjaksissa. Saatat tuntea itsesi hämmentyneeksi ja pelokkaaksi. Itselläni näiden vaiheiden läpikäymistä auttoi todella paljon eroryhmä. Siellä käytiin läpi juurikin näitä eroon liittyviä vaiheita ja käsiteltiin eroon johtaneita syitä. Ryhmä auttoi kestämään myös eroon liittyvää häpeää, koska pystyi puhumaan saman kokeneiden kanssa asioista ja tajusi, että en ole ainoa, joka käy näitä asioita läpi. Edelleen tänäkin päivänä tämän yhteiskunnan arvot ovat hyvin perhekeskeiset ja ero nähdään monesti suurena epäonnistumisena ihmisen elämässä.

Miten päästä eteenpäin?

Ole kärsivällinen itsesi kanssa. Ero on yksi kipeimmistä asioista käydä läpi. Yksi eronnut ystävä sanoi, että olisi melkein helpompaa, että toinen olisi kuollut, koska sitten ei voisi enää ikinä nähdä häntä. Tulet siis tuntemaan negatiivisia tunteita ja ikään kuin vieroitusoireita partneristasi. Muista, että tämä on ihan normaalia ja sinun pitää vain olla kärsivällinen itsesi kanssa. Anna itsellesi aikaa surra menetystäsi ja tämä pätee myös emotionaalisesti pahoinpitelevään suhteeseen. Sen sijaan että pakenisit negatiivisia tunteita, kohtaa ne. Se ei todellakaan ole helppoa ja välillä tuntuu että hajoaisi tai kuolee, mutta se kaikki menee kyllä ohi. Jos odotat olevasi heti onnellinen eron jälkeen se on epärealistista ja epäreilua itseäsi kohtaan. Jos olet eronnut emotionaalisesti pahoinpitelevästä partnerista, tulet todennäköisesti kokemaan masennusta, ahdistusta, vihaa ja epävarmuutta kaiken kokemasi jälkeen. Sinun pitää olla varovainen sen suhteen, minkälaista tarinaa kerrot itsellesi. Jos kerrot itsellesi, että et tule selviämään, että et enää koskaan löydä rakkautta, huomaa, että se on vain tarina jota kerrot itsellesi (tästä en vielä itse ole ihan päässyt yli) Muista, että vaikka jokin negatiivinen ajatus tulee mieleesi, ei tarkoita että se olisi totta. Tarkkaile sitä, arvioi onko siinä totuutta vai ei, päästä siitä irti ja kerro itsellesi toiveikkaampi tarina. Olet itse vastuussa siitä, mitä syötät mielellesi ja mihin haluat uskoa. Tämä on kyllä emotionaalisesti pahoinpitelevän suhteen jälkeen haasteellista. Helposti tulee ajateltua, että kaikki miehet ovat samanlaisia.  Ole kärsivällinen myös muiden suhteen, sillä joku saattaa hoputtaa sinua jo menemään eteenpäin tai kyselee, miksi sinulla ei ole ketään uutta. Hän ei voi ymmärtää, millaista emotionaalisesti pahoinpitelevässä suhteessa on ja kuinka paljon siitä yli pääsemiseen tarvitaan aikaa ja surutyötä.

Keskity rakentamaan elämäsi uudelleen. Keskity raha-asioihin, henkilökohtaiseen kasvuun, sosiaaliseen elämään, romanttisiin ihmissuhteisiin, perheeseen ja uraan. Jos olet ollut emotionaalisesti pahoinpitelevässä ihmissuhteessa, prioriteettina on keskittyä rakastamaan itseäsi ja tuntemaan itsesi täydelliseksi ilman toisen ihmisen vahvistusta. Saatat olla ollut hyvin läheisriippuvainen ja jos hyppäät suoraan uuteen suhteeseen tuntien samanlaista puutetta, odotat seuraavan partnerisi täyttävän tyhjiön sisälläsi. Tämä taas rasittaa suhdetta, eivätkä tarpeesi täyty.  Sen sijaan, jos keskityt elämän muiden osa-alueiden parantamiseen, huomaat, että elämässä monet muutkin asiat kuin parisuhde voivat tehdä sinut onnelliseksi. Kun työstät elämääsi, värähtelysi nousee positiivisemmaksi ja alat vetää puoleesi henkilöitä terveeltä pohjalta. Olen keskittynyt näihin elämän muihin osa-alueisiin. Olen useaan otteeseen yrittänyt aloittaa uudelleen myös deittailua, mutta aina joutunut toteamaan, että en ole vielä valmis. Toisen ihmisen läheisyyden tarve ja vahvistuksen saaminen toiselta omasta ihanuudesta on todella koukuttavaa ja sitä on vaikeaa antaa itselle. Entinen puolisoni oli ladannut Tinderin 2 kuukautta eron jälkeen ja hänellä oli hyvin pian jo uusi naisystävä. Tänä aikana kun olemme olleet erossa hänellä on ollut jo useita muitakin naisystäviä. Aluksi tämä hänen nopeutensa mennä eteenpäin satutti minua hirvittävän paljon ja tunsin itseni ja avioliittomme arvottomaksi. Sittemmin olen tajunnut, että tämä kertoi vain hänen kyvyttömyydestään olla yksin ja juurikin siitä vahvistuksen tarpeesta toiselta ihmiseltä.

Harjoittele asettamaan rajoja. Jos olet ollut emotionaalisesti pahoinpitelevässä suhteessa, olet luultavasti tottunut siihen, että rajojasi ei kunnioiteta. Nyt kannattaa reflektoida miten rajojasi rikottiin. Ja tehdä sisäinen päätös, että jatkossa et enää suostu vastaavaan. Nosta rajaa siinä, miten haluat itseäsi kohdeltavan, koska sinä olet vastuussa siitä, miten annat toisten kohdella itseäsi.

Anteeksianto. Opettele antamaan anteeksi itsellesi. Tämä on ollut minulle hyvin vaikeaa. Muista, että se versio sinusta joka olit suhteessa on kuitenkin sinä ja itsen rakastaminen sisältää oman itsen kaikkien versioiden hyväksymisen, huolimatta heikkouksista joita sinulla on. On tärkeää, että opit tästä etkä päästä samaa tapahtumaan uudestaan. Tämän vuoksi kirjoitan tätä blogia. Haluan saada tämän kaiken pois sisältäni ja toivon, että tästä olisi apua myös jollekin toiselle. Jos tästä olisi apua, kokemukseni ei olisi ollut täysin turha ja voisin kääntää tämän kaiken voitokseni. Jos joku toinen tulisi avautumaan sinulle tällaisesta kokemuksesta, olisi varmasti häntä kohtaan empaattinen ja myötätuntoinen. Joten opettele olemaan sitä myös itseäsi kohtaan. Jos pystyt, anna anteeksi myös entiselle, pahoinpitelevälle puolisollesikin. Ei heidän vuokseen, vaan itsesi. He eivät luultavasti tiedosta tehneensä mitään väärää, eivätkä siten tule koskaan pyytämään sitä anteeksi. Gandhi sanoi: "The weak can never forgive. Forgiveness is the attribute of the strong".

 

 

 

Miten lähteä emotionaalisesti pahoinpitelevästä ihmissuhteesta?

Tämä oli minulle (ja varmasti monelle muullekin) läheisriippuvaiselle erittäin vaikeaa. Dr. Theresa J. Covert Kirjassaan Emotional Abuse Workbook kirjoittaa että tämä on yksi eniten kysyttyjä kysymyksiä emotionaalisen pahoinpitelyn uhrien keskuudessa. Saatat olla vannonut itsellesi lukemattomia kertoja, että lähdet tästä suhteesta ja olet jo suunnitellutkin lähtöä, mutta jotenkin sinun pelkosi tulevaisuudesta, pelko partnerisi reaktiosta ja sinun tunteesi tätä henkilöä kohtaan ovat estäneet motivaatiota muuttumasta jämäkäksi päätökseksi. Tuntuu melkein kuin olisit juoksuhiekassa – haluat päästä pois ja vaikka kuinka yrität, hiekka vetää sinut syvemmälle ja syvemmälle. Vaikka olisit käynyt kuinka monia eri skenaarioita päässäsi, päädyt kuitenkin jäämään suhteeseen syystä tai toisesta. Tuntuu tuskalliselta edes ajatella lähteväsi suhteesta, koska sinulla yhä luultavasti on tunteita partneriasi kohtaan ja koska olet jo investoinut niin paljon aikaasi ja energiaasi tähän suhteeseen. Tämä oli juuri minullakin tilanne, olimme olleet niin pitkään yhdessä, että minulla oli tunteita häntä kohtaan ja tuntui kauhealta haaskaukselta heittää yhteinen menneisyys menemään. Olin myös yrittänyt lukuisia kertoja lähteä ja joka kerta epäonnistunut.

Miten sitten voit lähteä emotionaalisesti pahoinpitelevästä suhteesta?

Tee jämäkkä ja lopullinen päätös lähteä

Olet luultavasti soutanut ja huovannut edes takaisin ja olet joka kerta löytänyt syyn jäädä. Tällä kertaa asioiden pitää olla toisin. Jos et näe partnerissasi muutosta ja hän antaa sinulle enemmän kipua kuin onnellisuutta, sinun pitää ymmärtää lähteä. Reflektoi sitä vahinkoa mitä tämä suhde on tehnyt sinulle – miten se on saanut sinut pelkäämään, miten se on tehnyt sinut epävarmaksi, miten olet muuttunut henkilönä sen jälkeen kun olet ryhtynyt tähän suhteeseen. Kun tutkit omia syitäsi jäädä, tulet huomaamaan, että haavasi saavat sinut jäämään, mutta jos parannat haavasi, sinun ei tarvitse enää jäädä.

Yleensä tuntemattoman pelko ja kipu pitävät estävät sinua jättämästä partneriasi. Saatat olla huolissaan miten pääset heistä yli tai tapaatko enää koskaan ketään joka rakastaa sinua. Jos sinulla on lapsia, saatat olla huolissaan miten tämä vaikuttaa heihin. Jos olet taloudellisesti riippuvainen, saatat olla huolissaan miten pärjäät. Kaikki nämä ovat ihan aiheellisia huolenaiheita, mutta ne eivät saa estää sinua tekemästä oikeaa päätöstä itsesi kannalta. Minäkin pelkäsin näitä kaikkia asioita ja päätös oli minulle todella vaikea. Yritin tosiaan jo aiemmin lähteä useita kertoja, mutta partnerini sai minut manipuloitua jäämään.

Valmistele itseäsi partnerisi reaktioon

Koska tunnet partnerisi hyvin, tiedät että partnerisi ei tule pitämään päätöksestäsi. Valmistele itsesi henkisesti ja fyysisesti hänen reaktioonsa. Valmistele itsesi hänen pahoinpiteleviin taktiikoihinsa, sillä hän huomaa menettävänsä kontrollinsa sinuun. Hän tulee sanomaan mitä tahansa, jotta tuntisit itsesi mahdollisimman huonoksi ja syylliseksi ja sanoo ihan mitä tarvitaan, jotta jäisit. Vaikka mitä tapahtuu, muista että tämä henkilö ei tule muuttumaan. Olet jo antanut hänelle useita mahdollisuuksia ja hän on useita kertoja osoittanut että ei aio muuttua. Vaikka hän kuulostaa vakuuttavalta ja saatat tuntea itsesi syylliseksi siitä miltä hänestä tuntuu, muistuta itseäsi, että hänen reaktionsa ei johdu siitä että hän on menettämässä sinut, vaan siitä että hän ei enää pysty kontrolloimaan sinua.

Kirjassaan Signs of Emotional Abuse (2018) Lana Otoy kirjoittaa, että lähdön hetki on kaikista vaarallisinta aikaa uhrille. Tästä kirjoittaa myös Tuomas Rimpiläinen erittäin hyvässä kirjoituksessaan: Analyysi: Toivottavasti Janne Puhakan murha avaisi suomalaisten silmät | Kotimaa | Yle Rimpiläinen kirjoittaa että: Kriminologian ja oikeuspolitiikan instituutin henkirikoskatsaus vuodelta 2024 kertoo, että vuosina 2009–2022 henkirikostyyppi oli toiseksi yleisin. Parisuhdemurhista valtaosassa tapauksia mies surmasi puolisonsa ja noin viidessä prosentissa entisen puolisonsa. Tunnetusti eron uhka tai sen konkretisoituminen korostavat vakavan väkivallan vaaraa parisuhteessa. Toiseksi yleisemmäksi henkirikostyypikparisuhdehenkirikokset saavat osakseen suhteettoman vähäistä huomiota. Juuri tässä henkirikoslajissa julkisuus voi parhaimmillaan toimia jopa ennalta estävänä voimana. Julkisuuden avulla lisääntyy ymmärrys parisuhdeväkivallalle tyypillisestä kontrollista, mustasukkaisuudesta ja väkivallan vakavoitumisen kierteestä. Myös tässä Puhakan tapauksessa kun murha tapahtui, ero oli juuri hyvin tuore. Vaikka voi olla vaikeaa uskoa, että rakastamasi ihminen voisi tehdä jotain tällaista, kannattaa olla erittäin varovainen. Jotkut ihmiset suhtautuvat toisiin ihmisiin kuin omaisuuteen, ajatellen, että "jos minä en sinua saa, ei saa kukaan muukaan". Tämä ei todellakaan ole rakkautta, vaan itsekästä omistamisen halua. Jos oikeasti rakastaa toista ihmistä, haluaa hänelle hyvää, vaikka se tarkoittaisi sitä, että se hyvä toteutuu jonkun toisen kanssa ja että joutuu päästämään rakastamastaan ihmisestä irti.

Muista siis, että turvallisuutesi tulisi olla ykkösprioriteettisi. Minä päädyin siihen, että varasin itselleni salassa asunnon ja valmistelin lähtöäni kaikessa hiljaisuudessa, juurikin sen takia, että pelkäsin partnerini reaktioita ja halusin välttyä myös hänen manipulaatioyrityksiltään. Yhden kerran olin jo käynyt katsomassa vuokra-asuntoa ja alustavasti kysellyt muuttoautoa, kun hän sai minut jälleen kerran perääntymään. Lopulta järjestelin asiat salassa ja kerroin vasta ihan lähellä muuttoa. Pakkaa itsellesi ja lapsillesi turvakassi. Sisällytä siihen kaikki tarpeelliset dokumentit. Jos sinulla ei ole turvallista paikkaa, jossa säilyttää sitä, anna se ystävällesi tai jollekin muulle henkilölle, johon luotat. Muista että on turvakoteja ja muita auttavia tahoja. Jos voit, säilytä todistusaineistoa henkisestä pahoinpitelystä, viestejä, jne..Kerro jollekin tilanteestasi. Jos voit, laita rahaa sivuun. Jos partneri kontrolloi raha-asioitanne, tämä saattaa olla haasteellista.

Rauhoittele itseäsi

Jos esimerkiksi lapsi tulisi luoksesi tuntien itsensä pelokkaaksi ja yksinäiseksi, sinä varmaankin olisit empaattinen ja rauhoittelisit hänen pelkojaan. Nyt voit kuvitella, että sinä olisit lapsi. Kerro itsellesi, että vaikka kaikki näyttää nyt pelottavalta, sinä selviät tästä ja tulet olemaan ok. Jos selviät tästä, selviät mistä vaan. Jos sinulla on tukiverkostoa, on hyvä tukeutua heihin. Joka tapauksessa tulet olemaan paljon myös yksin, joten harjoittele olemaan itsesi paras tukija. Partnerisi on kykenemätön prosessoimaan tunteitaan terveellä tavalla; hän ei tule ymmärtämään miksi sinä lähdet. Olisi siis aikasi ja energiasi tuhlausta selittää hänelle miksi lähdet, koska hän ei tule ottamaan vastuuta siitä miten on toiminut suhteessa ja kohdellut sinua. Henkilöt, jotka pahoinpitelevät emotionaalisesti, eivät usko että tekevät mitään väärää.

Investoi itseesi

 Yritä selvittää omat emotionaaliset haavasi esimerkiksi terapian avulla tai jos siihen ei ole mahdollisuutta, esimerkiksi self-help kirjallisuuden avulla. Tai katsomalla yotubesta videoita jne…kannattaa kuitenkin tehdä sisäinen työ, jotta et enää jatkossa löytäisi itseään emotionaalisesti pahoinpitelevästä suhteesta. Minä olen tehnyt tuota sisäistä työtä lukemalla kirjallisuutta, kirjoittamalla päiväkirjaa, meditoimalla, kävelemällä luonnossa, opettelemalla olemaan yksin ja tuntemaan omat tunteet. Työskentele itsesi vuoksi ja tee asioita, jotka tekevät sinut onnelliseksi. Aloita uusi harrastus, työ, tapaa uusia ihmisiä jne…Minä kävin myös eroryhmässä. Se auttoi minua käymään läpi eroa ja sen syitä ja tutustumaan toisiin, samassa elämäntilanteessa oleviin ihmisiin. Eroryhmiä on sekä maksullisia että maksuttomia.

Ympäröi itsesi terveellisillä ihmisillä

Tämä saattaa olla eron jälkeen haasteellista, varsinkin jos on ollut läheisriippuvaisessa suhteessa, jossa emotionaalisesti pahoinpitelevä partneri on ollut mustasukkainen, omistushaluinen ja halunnut sulkea muut ihmiset ulkopuolelle. Ystävyyssuhteet saattavat olla tämän vuoksi jääneet, eikä ole oikein päässyt harrastamaankaan. Tässäkin mielessä eroryhmä on todella hyvä keino tulla pois sieltä eristyneisyydestä.

Rajojen asettaminen

 

                                                        

Kun olet tunnistanut, että olet emotionaalisen pahoinpitelyn kohteena, on aika kohdata pahoinpitelijä. Keskustelun tavoitteena on päästä yhteisymmärrykseen ja ratkaisuun, ei aloittaa riitaa, joten ole jämäkkä mutta ystävällinen kun puhut hänelle. Ennen keskustelua, kertaa mielessäsi asiat, jotka koet emotionaaliseksi pahoinpitelyksi. Vaikka päättäisit lopettaa suhteen, pysy jämäkkänä päätöksessäsi ettet halua aiheuttaa riitaa, jossa he voisivat manipuloida sinua. Jos olet jo kohdannut pahoinpitelijäsi ja päättänyt pysyä yhdessä, mutta huomaat että sama käytös jatkuu edelleen, on aika kerrata rajojasi. Puhu hänelle uudelleen ja ole hyvin selvä sen suhteen, minkälaista käytöstä et siedä. 

Pahoinpitelijä saattaa yrittää vedota syyllisyydentuntoosi, mutta ole hyvin selvä siinä, että et tee mitään syyllisyydentunnosta. Vaikein osio pahoinpitelijän kohtaamisessa saattaa olla päätöksessä ja rajoissa pysymisessä. Kun olet kertonut rajasi, on elintärkeää, että seisot jämäkkänä päätöstesi takana. Kerro hänelle, mitkä seuraukset ovat ja sitten toteuta ne, jos pahoinpitely jatkuu. Älä anna itsesi pudota takaisin pahoinpitelyn sykliin. Tässä voisi olla apuna myös se, että sinulla olisi joku tukihenkilö. Kun joku tukihenkilö tietää tilanteesta, voi olla helpompaa pysyä päätöksessä, siinäkin tapauksessa, että päätät lähteä suhteesta. 

Monet pahoinpitelijät eivät tiedosta tekojaan. Entinen puolisoni ei tiedostanut omaa käytöstään ja vaikka kävimme pariterapiassa ja kerroin terapeutin läsnäollessa hänelle hänen käytöksestään, siihen ei tullut kuitenkaan muutosta. Lopulta tajusin, että ainoa ratkaisu minkä voin tehdä, oli lähteä suhteesta. Otoyan mukaan joskus terapia voi auttaa ja suhteet pahoinpitelijään voidaan pelastaa. Joissain tilanteissa on kuitenkin parempi vain lähteä. 

Kirjassaan Signs of Emotional Abuse: Finding the Line Between Acceptable Human Behaviour and Abuse (2018) Lana Otoya neuvoo pahoinpitelijän kohtaamisesta seuraavaa: 

·       - On ok yrittää selvittää asiat pahoinpitelijän kanssa

·      -  Henkinen pahoinpitelijä voi olla puoliso, vanhempi, sisarus, ystävä tai jopa työnantaja

·       - Joskus voit tarvita tilanteessa henkiseksi tueksi jonkun henkilön

·       - Jos et halua tukihenkilöä, voi olla joissain tilanteissa parempi hoitaa tilanne puhelimessa

·       - Valitse aika ja paikka jossa haluat tehdä kohtaamisen

·       - Harjoittele etukäteen pahoinpitelystä puhumista

·       - Yritä pysytellä ystävällisenä ja rauhallisena

·       - Tee selväksi, että heidän käytöksellään on seurauksia

·       - Pidä seurauksista kiinni, jos käytös jatkuu 

Kirjassaan The Better Boundaries Workbook: A CBT-Based Program to Help you Set Boundaries Sharon Martin kertoo että kommunikaatiossa on 3 perustyyppiä; passiivinen, aggressiivinen ja assertiivinen. Kun olemme passiivisia, emme kunnioita omia tunteitamme, koska emme puhu siitä mitä tarvitsemme tai emme ole rehellisiä siinä mitä tunnemme; minimoimme omat tarpeemme ja tunteemme miellyttääksemme toisia. Kun olemme aggressiivisia, emme kunnioita toisten ihmisten tarpeita ja tunteita, olemme kovia, totuudellisia, satuttavia ja vaativia, uskoen, että omat tarpeemme ja tunteemme menevät toisten tarpeiden ja tunteiden edelle. Kun olemme assertiivisia, välitämme tarpeemme ja tunteemme selkeästi ja suoraan, tavalla joka kunnioittaa itseämme ja toisia. Jos rajasi vaatii sitä että jonkun toisen on ryhdyttävä toimeen, kannattaa pyytää eikä vaatia. Vaatimukset luovat puolustautumisen tarvetta ja vastustusta enemmän kuin yhteistyötä. Käyttämällä minä-lauseita ja olemalla halukas kompromisseihin saa paljon enemmän aikaan.

On normaalia tuntea itsensä vihaiseksi tai turhautuneeksi kun tarpeesi eivät täyty. Monilla tämä johtaa syyttelyyn ja vaatimuksiin. Esimerkiksi saatat sanoa toiselle: lakkaa olemasta niin äänekäs! Ottaisit paremmin toiset huomioon! Tämä lähestymistapa ei johda yhteistyöhön tai ymmärrykseen, toinen vain menee puolustuskannalle. Minä-lauseilla sen sijaan voit kommunikoida miltä sinusta tuntuu ja mitä sinä haluat. Minä-lauseet toimivat hyvin, sillä kun keskityt siihen mitä sinä tunnet, on helpompi saavuttaa empatiaa kuulijassa. Joskus ihmiset eivät ole tietoisia siitä, miten heidän käytöksensä negatiivisesti vaikuttaa toisiin, mutta kun kerromme heille, että he satuttavat meitä, he saattavat olla halukkaampia muuttumaan tai tekemään kompromisseja.

Tässä on minä lauseen peruskaava:

·           - Minä tunnen että….

·           - Kun sinä…

·           - Haluaisin että sinä…

Esimerkki: Tunnen itseni turhautuneeksi kun sinä et kerro minulle että tulet myöhään kotiin ja haluaisin että esimerkiksi lähetät minulle tekstiviestin jos olet tulossa kotiin myöhemmin kuin 18.30. Voitko sinä tehdä niin?

Kun asetamme rajoja, meidän pitää olla johdonmukaisia ja tiukkoja, varsinkin niiden kanssa, jotka vastustavat rajojamme. Jotkut voivat yrittää puskea takaisin riitelemällä tai käyttämällä passiivis-aggressiivisia keinoja (esimerkiksi teeskentelemällä etteivät kuulleet sinua) siinä toivossa että perääntyisit. Saatat joutua toistamaan rajojasi useita kertoja ennen kuin jotkut ihmiset tajuavat, että olet tosissasi rajojesi kanssa ja että niiden rikkomisesta on seurauksia.

Myös sillä on merkitystä, miten kommunikoit. Esimerkiksi äänensävysi saattaa totaalisesti muuttaa viestisi sisällön. Kun asetat rajoja, tähtää miellyttävään, mutta jämäkkään äänensävyyn, joka välittää itseluottamusta ja vastaanottavaista asennetta. Huutaminen voi tuntua voimaannuttavalta tai jopa tarpeelliselta ihmisten kanssa jotka puhuvat päälle tai korottavat ääntään. Mutta edelleenkin, huutaminen ei kannusta kuuntelemiseen tai yhteistyöhön. Entisellä puolisollani oli usein tapana alkaa korottaa ääntään, jos asiat eivät sujuneet hänen toivomallaan tavalla. Lopulta opin sanomaan hänelle rauhallisesti, että jos korotat ääntäsi minulle, lopetetaan keskustelu tähän ja palataan siihen sitten kun olet rauhoittunut. Tämä ei ollut minulle todellakaan helppoa, sillä olin tottunut normaalisti tällaisissa tilanteissa vaikenemaan. Menin yleensä vain kerta kaikkiaan täysin lukkoon. Ja tämä sama malli on toistunut myös muissa tilanteissa, joissa minua vastaan on jollain tavalla hyökätty. Tämäkin tulee varmasti lapsuudesta, jossa äidin hyökätessä huutamalla oli paras vain olla hiljaa, niin kuin näin isänkin tekevän. Hätätilanteessa ihmisellä on tapana joko taistella, paeta tai lamaantua. Taistele, pakene tai lamaannu – Hädässä et voi valita miten reagoit | Yle

Kun olet kommunikoinut rajasi, on tärkeää myös pitää niistä kiinni. Ja jos rajojasi rikotaan, rikkomuksesta pitää olla seurauksia. Joskus kuitenkin, vaikka teemme kaiken oikein -käytämme assertiivisia kommunikaatio kykyjä, olemme selviä sen suhteen mitä haluamme ja teemme pyyntöjä, ei vaatimuksia, silti jotkut ihmiset eivät näytä kunnioittavan rajojamme. Kun näin käy, saatat olla tekemisissä haastavan persoonan kanssa.

Yleensä haastavilla persoonilla on seuraavia tuntomerkkejä:

·           - He käyttäytyvät etuoikeutetusti niin kuin normaalit säännöt eivät koskisi heitä

·           - He manipuloivat toisia saadakseen sen mitä haluavat

·           - He jatkuvasti ylittävät rajojasi

·           - He eivät ota toisten ihmisten tunteita tai tarpeita huomioon

·           - He syyttävät toisia, eivätkä ota vastuuta teoistaan

·           - He esittävät kohtuuttomia vaatimuksia

·          -  He kieltäytyvät kompromisseista

·            -  He kokevat aina olevansa oikeassa

·           - He huutavat, kiroilevat, kritisoivat ja nimittelevät jos asiat eivät mene heidän mielensä             mukaan

·          -  He saattavat olla arvaamattomia ja fyysisesti aggressiivisia

·           - He valehtelevat

·          -  He käyttävät passiivis- aggressivisia tekniikoita (esim. mykkäkoulu, unohtelu tai                 kritisoiminen verhottuna kohteliaisuuteen)

·          -  He juoruavat tai puhuvat pahaa ihmisistä heidän selkänsä takana

·           - He esittävät uhria

·           - He vähättelevät arvojasi, uskoasi ja valintojasi

·           - Heiltä puuttuu aito kiinnostus sinuun tai elämääsi

·           - Harvoin pyytävät anteeksi tai jos pyytävät, se kuulostaa epäaidolta

·           -Painiskelevat esim. erilaisten addiktioiden kanssa, mutta eivät halua muuttua

Kun olemme tekemisissä haastavien henkilöiden kanssa, pitää rajojen asettamisessa ottaa erilainen lähestymistapa kuin muiden ihmisten kanssa. Normaalit strategiat eivät silloin toimi. Silloin meidän on keskityttävä turvallisuuteen, välttää valtataisteluja ja keskittyä niihin asioihin joita voimme kontrolloida.

Haastavien henkilöiden kanssa rajoja asettaessa turvallisuuden pitää olla sinun ykkösprioriteettisi. Voit varmistaa sen esimerkiksi seuraavilla tavoilla:

·          -  Jos joku on ollut väkivaltainen, aggressiivinen tai uhannut sinua jollain tavalla, käy                    tällaiset keskustelut julkisella paikalla tai tukihenkilön läsnäollessa

·           - Jos et koe oloasi turvalliseksi hänen seurassaan, kommunikoi tekstiviesteillä,                         sähköpostilla tai puhelimitse.

·           - Hae tarvittaessa lähestymiskieltoa

·           - Luo turvallisuus-suunnitelma, joka sisältää turvallisen paikan johon voi tarvittessa                   mennä, tukihenkilöiden puhelinnumeroita jne…

Kukaan ei halua ajatella tarvitsevansa turvallisuussuunnitelmaa tai lähestymiskieltoa ja toivottavasti sinun ei tarvitsekaan, mutta kannattaa olla valmistautunut. Ehkä et ole tottunut laittamaan itseäsi etusijalle ja voi olla todella vaikeaa tehdä niin. Pääset sinne tekemällä pieniä muutoksia ja turvallisuuden priorisointi on ensimmäinen askel.

 

 

 

Emotionaalisen pahoinpitelyn tunnistaminen

 

Emotionaalinen pahoinpitely

Kaltoinkohtelua voi olla kuutta eri tyyppiä; fyysistä, verbaalista, emotionaalista, seksuaalista, taloudellista ja laiminlyömistä. Keskityn tässä blogitekstissä emotionaaliseen kaltoinkohteluun. Kirjassaan Signs of Emotional Abuse: Finding the Line Between Acceptable Human Behaviour and Abuse (2018) Lana Otoya kirjoittaa että emotionaaliset pahoinpitelijät käyttävät henkilön tunteita sekoittaakseen heidän päänsä ja saadakseen nämä taipumaan toiveisiinsa. Emotionaalista pahoinpitelyä ei usein tunnisteta alkuvaiheessa, joten sen pitkän aikavälin seuraukset uhrilleen ovat usein vakavat. Jos uhri tunnistaa emotionaalisen pahoinpitelyn, hän todennäköisemmin etsii apua tai lähtee tilanteesta. On tärkeää erottaa, mikä on emotionaalista pahoinpitelyä ja siihen vaikuttaa myös käytöksen toistuvuus.

Lana Otoyan mukaan jos puolisosi korottaa ääntään ja käyttäytyy vihaisesti kerran neljässä kuukaudessa, se ei ole pahoinpitelyä. Jos hän korottaa ääntään ja vihastuu kerran päivässä, se on kaltoinkohtelua. Pitää myös ottaa huomioon olosuhteet, jossa tämä tapahtuu. Jos puolisosi on esimerkiksi kokenut pahan elämäntapahtuman, esimerkiksi menettänyt työnsä ja hän tulee kotiin kohdistaen vihansa tavaroita paiskomalla, se ei ole kaltoinkohtelua. Jos hän sen sijaan rikkoo ja heittelee jatkuvasti tavaroita, se on kaltoinkohtelua. Lapsuudenperheessäni äidilläni oli tapana riidellessään isäni kanssa heitellä astioita ja muistan useita kertoja pimeässä huoneessani kuunnelleeni äitini riehumista. Oli todella pelottavaa tulla huoneesta, kun lattialla oli esimerkiksi hajonnut kukkaruukku ja mullat säpäleinä.

Emotionaaliseen kaltoinkohteluun voi kuulua nöyryyttäminen, manipulointi, uhkailu, verbaaliset hyökkäykset, joiden tarkoituksena on vähentää henkilön itsearvostusta, arvokkuutta ja identiteettiä. Pitkän aikavälin seuraukset emotionaalisesta kaltoinkohtelusta voivat olla esimerkiksi itsemurha-ajatukset tai käyttäytyminen, post-traumaattinen stressi (PTDS), masennus tai ahdistus. Emotionaalisen pahoinpitelyn merkkejä voivat Otoyan mukaan olla esimerkiksi:

·       Sinulle kerrotaan jatkuvasti, että et osaa tehdä mitään oikein

·       Äärimmäinen mustasukkaisuus jos puoliso on poissa vaikutuspiiristä

·       Eristäminen ystävistä ja perheestä

·       Sen kontrolloiminen mitä teet, minne menet ja ketä näet

·       Uhrin syyttäminen pahoinpitelystä

·       Gaslighting eli tekniikat joilla saadaan uhri kyseenalaistamaan itsensä

Parisuhteessamme oli useita noista yllä mainituista emotionaalisen pahoinpitelyn muodoista ja juuri siksi koska lapsuudenperheessäni oli esiintynyt myös emotionaalista pahoinpitelyä, minulta kesti pitkän aikaa ennen kuin tunnistin tämän pahoinpitelyksi. Suhteen alussa mustasukkaisuuskin tuntui vain imartelevalta, mutta lopulta se oli hyvin ahdistavaa. Mutta mistä tunnistaa emotionaalisen pahoinpitelyn? Yksi keino on kuunnella, miten puolisosi vastaa, jos avaudut hänelle siitä, miltä hänen käytöksensä saa sinut tuntemaan. Emotionaalisen pahoinpitelyn avainelementti on se, että pahoinpitelijä yrittää saada sinut tuntemaan olosi pahaksi tai syylliseksi, jos huomautat heidän käytöksestään. Minun puolisoni ei koskaan pyytänyt anteeksi. Ja jos huomautin jostain hänen käytöksessään, hän käänsi asian minuun syyttäen minua jostain toisesta asiasta. Tämä on iso punainen varoituslippu. Puolison jolla on paha päivä, pitäisi silti pystyä kommunikoimaan jos hän on tehnyt jotain väärää ilman että yrittää saada sinut vastuuseen siitä.  

Emotionaalisen pahoinpitelyn testi

Kirjassaan Signs of Emotional Abuse: Finding the Line Between Acceptable Human Behaviour and Abuse (2018) Lana Otoya on laatinut testin, jonka avulla voit selvittää, onko kokemasi kohtelu emotionaalista pahoinpitelyä. Mitä useampaan kohtaan vastaat kyllä, sitä suurempi on todennäköisyys, että kokemasi asiat ovat emotionaalista pahoinpitelyä

Pelkäätkö partneriasi

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Vältteletkö tiettyjä aiheita, jotta et suututtaisi partneriasi

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Tuntuuko sinusta, että et partnerisi mielestä osaa tehdä mitään oikein

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Uskotko, että ansaitset tulla huonosti kohdelluksi

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Tuntuuko sinusta että olet tulossa hulluksi

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Tunnetko itsesi emotionaalisesti turraksi tai avuttomaksi

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Huutaako partnerisi sinulle tai nöyryyttää sinua

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

 Estääkö hän sinua näkemästä perhettä tai ystäviä

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

 Vähätteleekö partnerisi aikaansaannoksiasi

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Syyttääkö hän sinua omasta pahoinpitelevästä käytöksestään

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Näkeekö hän sinut omaisuutenaan

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Onko hänellä arvaamaton temperamentti

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Uhkaako hän vahingoittaa tai tappaa sinut

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Uhkaako hän ottaa sinulta lapset pois

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Uhkaako hän itsemurhalla jos lähdet

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Painostaako hän sinua harrastamaan seksiä silloinkin kun et haluaisi

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Käyttäytyykö hän mustasukkaisesti ja omistuksenhaluisesti rajoittaen keitä saat tavata

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Kontrolloiko hän mihin voit mennä ja mitä voi tehdä

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Eristääkö hän sinut perheestä ja ystävistäsi

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Rajoittaako hän pääsyäsi rahaan tai kulkuvälineisiin

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus

Tarkistaako hän koko ajan missä menet

·       Kyllä

·       Ei

·       Joskus